Свобода или вседозволенность: как научить ребёнка делать правильный выбор ( 5 фото )

Специалист по детской психиатрии рассказывает, в каком возрасте малыш начинает по-настоящему осознавать последствия своих решений.

фото: Koldunov/Shutterstock/Fotodom.ru

Сегодняшние мамы и папы стремятся предоставить своим детям максимум самостоятельности, прислушиваясь к их мнению во всём: от выбора блюд и нарядов до планирования семейного досуга. Однако подобный подход нередко лишает ребёнка самого важного — ощущения надёжности и стабильности, которое формируется благодаря чётким правилам и распорядку.

Где же проходит грань между здоровой свободой и хаосом? Ответ во многом определяется возрастом.

Опасности чрезмерной свободы

На Западе тенденция к либеральному воспитанию зародилась в 70–80-х годах прошлого века, а в нашей стране чуть позднее. Именно тогда детей перестали рассматривать как пассивный объект воздействия, начав видеть в них полноценных личностей с собственными взглядами и потребностями. Появился и термин «родительство», обозначающий комплекс навыков, которые необходимо осваивать взрослому для гармоничного развития своего чада.

В результате многие современные родители, желая не повторять ошибок прошлых поколений и не подавлять волю ребёнка, стремятся дать ему как можно больше простора для манёвра. Это помогает малышу чувствовать, что его уважают и понимают, а также способствует развитию самостоятельности.

Но стоит ли обсуждать с отпрыском буквально каждый шаг, касающийся его жизни?

Детский психиатр Даниэль Марселли даёт однозначный ответ: такая практика вредна, как и любой перегиб. «Сегодня мы всё чаще наблюдаем не забитых, а, напротив, гиперактивных, тревожных детей — растерянных, несдержанных, порой даже агрессивных. Слишком большая свобода действий дезорганизует психику».

Выход — учить ребёнка принимать решения поэтапно, учитывая его возрастные возможности и устанавливая разумные ограничения.

До 5 лет: непосильная ноша

фото: Natalia Deriabina/Shutterstock/Fotodom.ru

Принятие решения — сложный мыслительный процесс, требующий определённой зрелости головного мозга, в частности, префронтальной коры, ответственной за оценку ситуаций, планирование и самоконтроль. Предлагая малышу выбирать из множества вариантов, мы создаём непосильную нагрузку на его неокрепшую психику.

В итоге он либо отдаёт предпочтение самому знакомому, либо тому, что сулит сиюминутное удовольствие. А такой подход далеко не всегда полезен, например, когда речь заходит о рационе питания.

Кроме того, у детей формируется убеждённость: «Моё хотение — закон». Параллельно возникает хроническая неудовлетворённость, ведь как только исполняется одно желание, тут же рождается следующее. Родители таких детей часто сетуют: «Он никогда не бывает доволен».

Как поступать правильно:

Мамам и папам дошкольников важно мягко, но твёрдо брать бразды правления в свои руки, обеспечивая базовые потребности ребёнка в отдыхе, полезной пище, режиме и физической активности.

В исключительных случаях можно предложить ограниченный выбор: «Мы идём на прогулку. Ты хочешь поиграть в мяч или покататься с горки?» Но вариантов должно быть не более двух.

Также полезно уже с полутора-двух лет вводить в обиход чёткое «нельзя». Это поможет малышу научиться справляться с разочарованием, учитывать интересы других и снизит ощущение вседозволенности.

От 6 до 10 лет: рамки и варианты

фото: Kabachki.photo/Shutterstock/Fotodom.ru

В младшем школьном возрасте у ребёнка начинает развиваться логическое мышление. И здесь взрослые часто попадают в новую ловушку: начинают общаться с ним как с равным.

«Иногда, чтобы избежать ссор или из-за собственной неуверенности, родители неявно перекладывают груз решений на детей», — подчёркивает Марселли. Но если выбор оказывается ошибочным, ребёнок чувствует вину и теряет веру в свои силы.

Как поступать правильно:

Следует использовать гибкую систему правил. Взрослые определяют для ребёнка распорядок дня, выбирают учебное заведение, лагерь для отдыха или спортивную секцию. Сам же ребёнок может принимать решения внутри заданных рамок: чем заняться в свободное время, с кем дружить в классе, какую модель и цвет одежды предпочесть.

Важно не донимать его бесконечными вопросами «чего ты хочешь», а предлагать разумные альтернативы и направлять его выбор.

Подростки: партнёрство вместо диктата

фото: Media_Photos/Shutterstock/Fotodom.ru

Подростковый период — время для серьёзных решений и поиска собственной идентичности. Юноша или девушка задаётся вопросами: кто я и куда двигаюсь? Но даже здесь обилие возможностей без ориентиров может усиливать тревогу.

Роль родителей трансформируется от контроля к сотрудничеству. С подростком необходимо обсуждать различные варианты, взвешивать все «за» и «против», развивать критическое мышление. При этом важно сохранять определённые границы, напоминать о семейных ценностях и по-прежнему нести ответственность за ключевые решения.

Если аргументы подростка в пользу того или иного выбора убедительны — ищем компромисс, если нет — последнее слово остаётся за взрослыми. Например, можно договориться: «Хорошо, в субботу ты можешь поехать к другу, но воскресенье мы проведём вместе».

Свобода для ребёнка — это не отсутствие всяких ограничений, а возможность делать осознанный выбор внутри безопасной и понятной системы. Ответственность за решения должна передаваться постепенно, по мере взросления и психологической готовности ребёнка, а не потому, что родители хотят выглядеть современными и прогрессивными.

Как вы считаете, в каком возрасте ребёнку уже можно доверять выбор своей одежды для школы?