Французские анекдоты ( 1 фото )

Здравствуйте уважаемые.
Люблю французские анекдоты - немного пикантные :-)

Разговаривают две французские подруги:
— Мужчины так непостоянны.
— Почему ты так считаешь?
— Сегодня целует один, завтра другой.

Супружеская чета из Парижа ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Жена предлагает розовый, муж - голубой. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, мсье.
— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?

После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить".

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Французская мама спрашивает у дочери-подростка:
— Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
— Я не знаю, как это точно называется, но я уже четко уверена, что это хобби на всю жизнь.

Плохие француженки краснеют, когда смотрят порно. Хорошие француженки смотрят с интересом. А умные улыбаются, потому что знают, что сделали бы это лучше

Настоящий француз остаётся галантным даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.

- Франсуа, расскажи, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Муж из Бретани уезжает на курорт в Полинезию один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска

Опечаленная монахиня пришла к кюре: – Это ужасно. Как ни пытались мы научить двух своих попугаих говорить что-нибудь пристойное, они по-прежнему повторяют одну и ту же, совершенно омерзительную фразу: «Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?» – Это действительно ужасно, – нахмурился кюре. – Но, кажется, – лицо его просветлело, – я знаю, как мы можем решить эту проблему. Принесите мне клетку с вашими птицами, и я пересажу их в клетку, в которой содержатся мои попугаи – самцы. В свое время я научил их читать Библию и молиться. Кто знает, может, глядя на моих питомцев, ваши попугаихи образумятся и научатся прославлять Господа. На следующий день монахиня принесла своих пернатых кюре, и он посадил всех птиц в одну клетку. Попугаихи начали разговор первыми: – Мы – куртизанки. Хотите повеселиться? Услышав это, один из попугаев-самцов обратился к другому: – Отложи свою Библию, старина. Наши молитвы, наконец, услышаны.

«Титаник» столкнулся с айсбергом. Француз одним из первых бросается в спасательную шлюпку. Англичанин хватает его за руку и с упреком вопрошает: – Вы не заметили, что на корабле еще остались женщины? Француз отвечает: – Вы полагаете, что в такой момент у меня есть желание с ними спать?

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную
воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике «глаза»
пишет: «Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного
не хватает».

Муж спрашивает у жены, какой подарок она хочет к годовщине свадьбы:
- Может быть, норковое манто?
- Нет.
- Тогда новый "Мерседес"?
- Нет.
- Домик в Альпах?
- Нет.
- Ну, я не знаю, тогда. Скажи сама, чего ты хочешь?
- Хочу развестись с тобой.
- О-ля-ля, милая! Такой подарок мне не по карману!
Приятного времени суток.