Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них заканчивается терпение, они сжигают порты, а не корабли ( 15 фото )

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...


- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!

- Не жалеешь?

- Жалеть нельзя...


Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.


Женщины похожи на доступный кредит:

- отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт…

… потом всю жизнь должен!


Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...


Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.


- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..


Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию.

Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!


Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.


- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.


Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место


- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...


— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...


Одесса — единственный город, где в ответ на вопрос: «Где здесь туалет?» – вас могут спросить:

— А зачем вам?


Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!