Kigagar

Анекдоты и шутки про врачей ( 1 фото )


Анекдоты и шутки про врачей

Смешные анекдоты про врачей поднимут настроение кому угодно.

***

Девочка: Мама, мальчик в садике сегодня предложил мне поиграть в доктора!

Мама: Э-э-э... И что же вы делали?

Девочка: Он заставил меня ждать 45 минут, а потом выставил двойной счет страховой компании.

***

Пациент: Доктор, результаты анализов пришли? Я просто умираю от любопытства!

Врач: Не только от любопытства...

***

Пациент: Доктор, мне больно, когда я делаю вот так.

Врач: Не делайте.

***

Слабонервным эти шутки от врачей лучше не читать!

Пациентов успокаивает, когда я объясняю, что что-то нормально для их лет. Главное — молчать о том, что умереть в определенном возрасте тоже нормально.

***

Я спрашиваю больных, где у них болит, для того, чтобы тут же надавить на это место.

***

Можно сказать, что врачи похожи на Бога: люди откладывают визит к ним до тех пор, пока не приходит время умирать.

***

Почему хирурги носят маски? Чтобы никто не узнал их, если они совершат ошибку.

***

Доктор: У меня плохие новости: я случайно оставил перчатки у вас в животе, и нам придется вас заново вскрывать.

Пациент: Вы с ума сошли! Просто купите себе новые — я готов за них заплатить!

Мы долго обсуждали этот вопрос с мужем, и в конце концов решили не вакцинировать наших детей. Уверены, врач справится с этой задачей гораздо лучше.

***

Ученый вырастил в лаборатории человеческие голосовые связки из стволовых клеток. Результаты говорят сами за себя.

***

Почему невозможно обмануть рентгенолога? Потому что они видит всех насквозь!

***

Ветеринар пришел к терапевту, а когда тот стал задавать ему вопросы, сказал: «Вот я только по виду пациента могу сказать, чем он болен. Почему вы так не умеете?» Тогда терапевт молча выписал назначения и отдал их со словами: «Если это не поможет, нам придется вам усыпить».

***

Краткая история медицины

  • «Доктор, у меня болит голова!»
  • 200 год нашей эры: «Вот, съешьте этот корень».
  • 1000 год: «Этот корень — бесовская придумка, прочтите молитву».
  • 1850 год: «Эта молитва — суеверие, выпейте это лекарство».
  • 1985 год: «Это лекарство неэффективно, примите антибиотик».
  • 2020 год: «Этот антибиотик искусственный. Вот, съешьте этот корень!»
Забавные случаи у врачей

Как-то я дала пациенту контейнер для мочи и отправила его в туалет. Он вернулся с пустым и сказал: «Он мне не понадобился, там был унитаз».

***

«Мама, не пугайся, но я в больнице и через час операция!» — «Дочь, ты работаешь хирургом уже восемь лет — эта шутка давно перестала быть смешной».

***

Осматриваю как-то пациентку, а она мне говорит: «Вы напоминаете мне моего третьего мужа!» — «А сколько их у вас было?» — «Двое».

***

Как-то я спросил пациентку с деменцией, какой сейчас год. Она ответила: «Милая, такие темы не обсуждают в приличной компании. Такая молодая девушка не должна говорить о подобных вещах». Я не стал говорить, что я, вообще-то, сорокалетний бородатый мужик.

***

Ко мне как-то пришла женщина с шестимесячным младенцем. Я заметила, что в бутылочку налито шоколадное молоко, и начала объяснять, что ребенку нельзя давать его ни в коем случае. Она с улыбкой ответила: «О, не беспокойтесь, это не шоколадное молоко, это кофе! Он его обожает!»

***

Мой сын женился на дочери врача. На свадьбе отец девушки начал читать свое поздравление, но потом остановился — я сначала думала, что он расчувствовался и не может дальше говорить. Но после долгой паузы он сказал: «Простите, не могу разобрать, что написал. Среди гостей случайно нет фармацевта?»

Рассказы врачей с юмором

У меня был пациент, который отказывался верить, что у него ЗППП — он твердил, что предохраняется, а в какой-то момент добавил, что... всегда моет презерватив с мылом. Я даже думал, что это шутка, но оказалось, что он действительно пользуется одним и тем же кондомом и моет его водой после каждого использования.

***

Когда мне делали колоноскопию, я воскликнула: «Наконец я узнаю, каково это — быть Маппетом!» Мне пришлось ждать пять минут, пока доктор перестанет смеяться.

***

Один мой пациент, которому я поставил диагноз простатит, хотел, чтобы я обследовал его жену, чтобы выяснить, нет ли у нее той же болезни. Я сказал, что нет, но он ответил: «Откуда вы знаете, вы же ее не видели!»

***

Я фармацевт. Как-то мне позвонила покупательница, которая возмущалась тем, что виагра не помогла ее мужу. Я начала ей объяснять, что мужчину всё равно надо возбудить — без этого ничего не выйдет. Она буквально простонала: «О, боже, опять я!» — и бросила трубку.

Взято: Тут

+262766
  • 0
  • 7 738
Обнаружили ошибку?
Выделите проблемный фрагмент мышкой и нажмите CTRL+ENTER.
В появившемся окне опишите проблему и отправьте уведомление Администрации.
Нужна органическая вечная ссылка из данной статьи? Постовой?
Подробности здесь

Добавить комментарий

  • Внимание!!! Комментарий должен быть не короче 40 и не длиннее 3000 символов.
    Осталось ввести знаков.
    • angelangryapplausebazarbeatbeerbeer2blindbokaliboyanbravo
      burumburumbyecallcarchihcrazycrycup_fullcvetokdadadance
      deathdevildraznilkadrinkdrunkdruzhbaedaelkafingalfoofootball
      fuckgirlkisshammerhearthelphughuhhypnosiskillkissletsrock
      lollooklovemmmmmoneymoroznevizhuniniomgparikphone
      podarokpodmigpodzatylnikpokapomadapopapreyprivetprostitequestionrofl
      roseshedevrshocksilaskuchnosleepysmehsmilesmokesmutilisnegurka
      spasibostenastopsuicidetitstorttostuhmylkaumnikunsmileura
      vkaskewakeupwhosthatyazykzlozomboboxah1n1aaaeeeareyoukiddingmecerealguycerealguy2
      challengederpderpcryderpgopderphappyderphappycryderplolderpneutralderprichderpsadderpstare
      derpthumbderpwhydisappointfapforeveraloneforeveralonehappyfuckthatbitchgaspiliedjackielikeaboss
      megustamegustamuchomercurywinnotbadnumbohgodokaypokerfaceragemegaragetextstare
      sweetjesusfacethefuckthefuckgirltrolltrolldadtrollgirltruestoryyuno