Пять минут хорошего настроения. Мотор ( 1 фото )

- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и ... обнаружили абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят, т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают.
Это оказалась ворованная машина. Её сперли прямо с полигона, где проводили испытания.Что с ней стало после ремонта я не знаю.

- Вот у меня братишка в машинах разбирался, так уж разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил!..

В автосервисе:
- Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе?
- Нет, я сегодня впервые ехал с женой...

Оказывается, в России тоже пытались снять фильм "Такси" с участием а/м "Москвич", но все оканчивалось тем, что после команды "Мотор! " водила выбегал из салона и начинал копаться в движке.

На заправке стоит ГАЗ-66, пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго "Шишига" стоит... Наконец, водила не выдерживает, подходит к заправщику:
- Что так долго заправляешь?
- А ты двигатель-то заглуши...

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

- Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
- Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

Очень старый баян.
- Хочешь прокачу на большой машине с мощным мотором?
- Давай!
- Тогда, может, на автобусную остановку?!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Рассказывал  один  старый  водила.  Конец  семидесятых.  Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБэшников, возвращались на Родину с самым ценным в то время трофеем - списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией, как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи.
И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются.
Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну, че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции,  как устроены автомобили и тут вдруг с кровати, словно чёрт из табакерки, выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и, аж выхватив канистру, бежит её наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу.
Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБэшник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. "Волга" останавливается, из неё выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Незамедлительно последовал ответ:
- Турецкий студент, катапультируйтесь немедленно!
КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.

- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает».

С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колёса»?!

Не так трудно изобрести вечный двигатель, как потом его остановить.

Изобретателю дизельного мотора Рудольфу Дизелю в День рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

Открыт новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, ну, и затем двигателем.

Первый твердотопливный двигатель был не у ракет, а у паровозов: дрова и уголь ведь твердые.

Едет блондинка на "Запорожце". Видит - на обочине стоит такой же "Запорожец", и около него другая блондинка с очень озадаченным видом. Первая останавливается.
- Эй, что случилось?
- Понимаешь, у меня мотор заглох, я капот открыла, а там его вообще нет!
- Ну, тебе повезло - у меня есть запасной в багажнике!