О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей? ( 11 фото )

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
— Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком.

А какие у вас таланты?
— Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста.

Притча от старого петербуржца:

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.

Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.

Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.

Третий брат наклонился над ямой:

- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.

- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.

- Вытащи меня отсюда, - попросила она.

Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.

А Удача за ним побежала...

 

- Извините, а как звучит тема вашего доклада? - "Черные дыры". - А вы астроном или экономист? - Проктолог я …

Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое…
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша, честь.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
— Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

На следующее утро после корпоратива:

- Привет, ну как ты?

- А с каких это пор, Кукушкин, мы с Вами перешли на ты?!

- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Зинаида Петровна.

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

- У меня друг в горах пропал. - О, не переживайте, встретитесь ещё. В горах долго живут.

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошел дождь и всех "убил".

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

Мне один еврейский танец очень нравится … вот только я его название забыл … Во! Вспомнил! Без двадцати восемь!

Взято: Тут