Анекдоты в конце недели ( 1 фото )

1. Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В доме погром.

- Вовочка что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где же рояль?

- Послушать дал.

- Ничего у меня не получится!

- Просто увереннее надо быть. Увереннее!

- Да я уверен на все 100 – ничего у меня не получится!


- Милый, давай поженимся.

- Но я не хочу жениться, я хочу есть.

- Вот на свадьбе и поешь.

- У вас кот мебель не дерет?

- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...

Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.

У нас на заводе примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.

- А что собрали?

- А что кричит, то и собрали.

Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:

- А где тут у вас курят?

- В этом цехе у нас вообще не курят!

- Как так?

- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

Разговор новенькой секретарши и админа:

- Наташа, вы хоть знаете, что такое ЭКСЕЛЬ?

- Конечно!

- И что же?

Наташа (с гордостью):

- Размер одежды!

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?

- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала.