25 анекдотов, которые заставят вас как следует посмеяться ( 12 фото )

Многие рассказываемые шутки основаны на реальных событиях. Конечно, ведь в нашей жизни порой случаются такие курьёзные события, что они больше похожи на анекдоты!

Мы рассказываем удивительные анекдоты, после прочтения которых на вашем лице появится широкая улыбка!


— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Ага, только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

В деревне.
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык не растет!


Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.


Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку, что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.

Монголия попросила у России кредит на 100 миллиардов рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана…


Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга:
— … самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно…
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка — лекарство…


Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И тут одна говорит:
— Всё, я устала, давай без игрушек возьмём…


Мы предлагаем читателю забавные анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.


Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.


Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…


Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу я вам помочь?». И я искренне так отвечаю:
— Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста…