И почему «дай сдачи» — худший совет ( 8 фото )

С детской злостью и вспыльчивостью неизбежно встречается любой родитель. И если сначала это «резко топнул ножкой», то потом, возможно, «толкнул мальчика в детском саду, а тот получил рассечение». Тогда-то и появляются вопросы. О том, почему дети с младенчества колотят и мутузят друг друга и есть ли разница между агрессией мальчиков и девочек, — Ксения Букша.


Агрессия неизбежна

Ребёнок начинает общаться с другими детьми ещё до садика, в песочнице на площадке. И они обязательно что-нибудь не поделят и будут пихаться, толкаться, отбирать друг у друга игрушки, колотить друг друга. Двухлетка ещё не способен делиться: он только-только усвоил, что есть его совочек и его ведёрко, и что собственность ценна. Да и трёх-четырёхлетние ещё не умеют справляться с эмоциями. Это не значит, что мы не должны их этому учить. Не значит это и то, что научить мы можем и должны немедленно. Внушать культурные нормы и правила мы будем («Нехорошо толкаться!» — «Надо делиться!»), будем и подкреплять их действиями (можно, например, унести нашего бармалея с площадки), но не будем ждать, что ребёнок быстро их усвоит. Будем снисходительны и к своим, и к чужим детям. Кстати, дети растут по-разному, и случается, что социально отстающий ребёнок растёт во вполне культурной семье. Поэтому если ретивый семилетка отбирает у нашего пупса самосвал — проверьте, может, агрессору тоже ещё «немножко два года». Родителям драчуна мы тоже не будем читать мораль — скорее всего, им и самим неудобно. Даже если они вызывающе говорят нам: «А ваш первый начал!».


Садик — опасное место

Воспитатель один, а детей много. И кто-нибудь неизбежно подерётся. Конечно, за драки детей в группе отвечает взрослый, и его работа — чтобы царил мир и порядок. Но бывает всякое. Поэтому, отправляя ребёнка в садик, нужно быть морально готовым к тому, что его там могут обидеть. Или что он сам может кого-то обидеть. Не стоит налетать на родителей обидчика, продолжая куличиковые разборки взрослыми силами. Мы не можем повлиять на поведение детсадовца, когда нас нет рядом. И никто не может. Не будем ругать родителей «трудных детей» и посыпать голову пеплом, если драчун наш.


Как правильно реагировать

Если драчун растёт и остаётся драчуном, с этим нужно разбираться отдельно. Что провоцирует его агрессию? Может быть, с этим есть проблемы у нас самих? Или это особенность его темперамента, ставшая вредной привычкой, которой мы не уделили внимания? А может, дело в коллективе, где драться принято? Или над ребёнком издеваются словами, тонко троллят его, а он так же ловко ответить не может, вот и размахивает кулаками? Исходя из причин и нужно действовать.

Если чужой драчун сильно мешает нам, проблему надо решать через взрослых, которые за это отвечают. Но в этих попытках мы не должны махать кулаками сами

«У нас в классе есть мальчик-психопат, давайте его уберём» — реакция неправильная. Агрессия детей в коллективе — ответственность взрослых, которые находятся с ними рядом, то есть — учителей и воспитателей. Бороться с агрессией в школе должна школа. Не с конкретными маленькими драчунами, а именно с их желанием и возможностью подраться здесь и сейчас. Может быть, в российских условиях это звучит утопично, но больше ничего не работает.


«Нулевая толерантность» или «пусть учится жизни»

Во многих странах, например, в США, есть понятие «нулевой толерантности к агрессии» для детей. Там детей учат не драться никогда, ни с кем, вообще. Распускание рук с малых лет считается абсолютно антисоциальным поведением. В результате, действительно, школьники почти не дерутся. Но уж если агрессия прорывается наружу, то мало никому не покажется.

А у нас в России, наоборот, многие считают, что драка — дело нормальное и даже отличное. Ведь это поднимает боевой дух пацана! (Защитники драк обычно ведут речь только о мальчиках). А в жизни-то как? Пусть учится за себя постоять! Не распускать нюни! Не быть слабаком! И так далее.

Где правда? Скажем честно: ближе к первой позиции, хотя она и кажется некоторым перегибом. Драки неизбежны, но они однозначно нежелательны. Драка — не ЧП (если никто не убит или не покалечен), но и не «а, ничего, парни всегда дерутся». Нет. Взрослые должны занимать твёрдую позицию: драки следует прекращать и предотвращать. Иначе детское (да и взрослое) общество откатывается назад к первобытности. Культ силы, мачо, пахана — оставим это гопникам. Кто сомневается — перечитайте «Повелителя мух».


Учить ли давать сдачи?

Научить этому почти невозможно. Либо человек настроен давать отпор, либо он этого делать не может и не хочет. Пока. Или вообще. И подначивать такого человека бесполезно, даже вредно. Это значит — ломать его о колено. У каждого из нас есть глубокие установки на ту или иную реакцию. Эти установки связаны с нашим темпераментом, характером, грубо говоря — обменом веществ. Наша предрасположенность может меняться в течение жизни или в разных ситуациях, но уж точно не напрямую в результате обучения конкретным действиям и приёмам. Поэтому лучше в целом смириться с тем, что у нас растёт «рохля и слабак» или «буйная пацанка». Во-первых, всё может постепенно измениться, а во-вторых, люди разные, и, может быть, стоит пересмотреть какие-то свои чересчур жёсткие установки. Кому-то хорошо бы разрешить ябедничать — бывает, что этот выход из ситуации для конкретного ребёнка намного правильнее, чем пытаться «разобраться самому».


Девочки и мальчики

Драчливых и активных девочек очень много. Миролюбивых и тихих мальчиков не меньше. Поэтому всевозможные традиционно-гендерные рассуждения на тему разницы между полами имеют мало отношения к реальности. Особенно к концу начальной школы, когда многие девчонки резко прибавляют в росте и весе, а мальчики ещё медлят.

Довольно-таки типичная картина: рослая увесистая девятилетка, влёгкую «убирающая» щупленького одноклассника. Ну а в детсадовском возрасте разницы и подавно нет никакой — эти пупсы в комбинезонах выглядят и ведут себя совершенно независимо от пола. Все эти старомодные увещевания а-ля «как не стыдно драться, ты же девочка» и «как не стыдно бить её, она же девочка» — лучше обдумать хорошенько и понять, что если некрасиво бить девочек, то и мальчиков не стоит. И наоборот: если тебя бьёт девочка — то никаких преимуществ перед мальчиком у неё нет. Потому что она начала первая, и ты, если хочешь, можешь защищаться!


Как учить сдерживаться

В отличие от неумения давать сдачу, вспыльчивость может действительно мешать ребёнку жить. Если у драки заведомо нет сложных психологических причин (например, ребёнок «просто забияка»), её, как мне кажется, можно рассматривать просто как вредную привычку. И так с ней и поступать. Помогает выучить с ребёнком «приёмы прерывания» — причём они должны состоять не менее чем из четырёх «тактов». Например: глубоко вдохнул — выдохнул — сосчитал до десяти — обхватил себя руками (взял себя в руки). Это помогает даже очень импульсивным детям, некоторым даже ещё до школы. Поощрять неделю или месяц без драк можно маленькими подарками. И конечно, всегда здорово вести разъяснения «на берегу»: когда драться, а когда нет; как оценить противника; что делать, если несколько человек бьют одного… Но главное — для осознанного отношения к дракам, здоровой и нездоровой злости, агрессии вообще — мы должны сами сесть и подумать: а как с этим делом у нас? Есть ли проблемы? Чего бы мы хотели для своих детей и для того общества, в котором они растут? Плоды этих размышлений могут быть интересными и неожиданными.


А казалось бы — ну что там, песочница.