Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку... ( 14 фото )

Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.


- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою.

- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?


Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!


А как красиво все начиналось... разделись, легли, и тут я сдуру спросил: "Что ты хочешь на 8 марта?". Вторую ночь не сплю...слушаю!!!


Один мужик подходит к другому:

– Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.

– Давай, нарисую.

– Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.

– Разлиновал…

– И пронумеруй, пожалуйста – по вертикали цифрами, по горизонтали буквами…

– Сделал. Все, или еще что?

– А теперь почеши в квадрате д-6!


Армянин – армянину:

– Я слышал у тебя сын родился, как назвали?

– В честь Гагарина!

– Юрик, что ли?

– Неее, какой Юрик? Гагарик!


Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.


Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете какая у неё масса…


– У тебя муж, кто по специальности?

– Алкоголик…

– Но это не специальность, это увлечение.

– Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.


Вчера, на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.


Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку...

… сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.


Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.