Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук... ( 14 фото )

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя.
- Да, я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника,
может pазбудить кого угодно!


Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал.

Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.

Барин вздыхает и ничего не говоря, кааак даст со всей дури управляющему в ухо.

Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?

- Не было твердой команды, барин.


Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.


У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.


Жена:

- Мне кажется, я плохо выгляжу, вот смотрю в зеркало, и мне кажется, что я не очень красива!.. Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж:

- Нууу… у тебя хорошее зрение!


На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.


Блондинка звонит подружке:

- Ты знаешь, этот Марик такой тупой!

- Это почему?

- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!


- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!


Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.


- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?


Хитрый врач убедил таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…


На дух не переношу баб, которые держат свое слово. Сказала "найду еще десяток мужиков лучше тебя" и реально нашла, какого хрена Юля?!!


Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!


Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук, а у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.