Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию… ( 14 фото )

Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:

— 1238 антилоп.

— Как вы посчитали?

— Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!


Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…

… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.


— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?

— Попа к попе.


Две старушки у подъезда:

— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!

— Ух! А чем ж та девочка болела?

— Гриппом.

— А костыли….?

— Та дедушке своему несла.


У всем известного Миши Рабиновича, обожающего прекрасных женщин и благородные крепленые напитки, спрашивают:

— Миша, шо вы таки больше предпочитаете: прекрасное вино или роскошных женщин?

Немного подумав, Миша ответил:

— Это зависит от года выпуска…


— Что стало причиной вашего расставания? — Ложь. — А именно? — Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю: — Тебе сахар в кофе положить? А он ответил: — Ложь.


Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:

— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!


В купе поезда.

— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?


Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»


Сидит мальчик с девочкой.

Мальчик:

— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!

Девочка:

— Да врешь ты все…

Мальчик:

— Нет, честно… клянусь!

Девочка:

— Ну ладно, скажи.

Мальчик:

— Не… не могу.

Девочка:

— Ну пожалуйста.

Мальчик:

— Нет! Не скажу!

Девочка:

— Ну я тебя умоляю!!!

Мальчик:

— Ну ОК, ОК… дашь — скажу.


Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.


Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать «Я тут всем заправляю!»


Купил новые шины, а жена не замечает…

… у неё точно кто-то есть!..


Вот как объяснить девушкам, что «женщина-загадка» и «женщина-хрен поймешь» – это совсем разные женщины?!