— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза… ( 13 фото )
Разговор подружек:
— Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь — перед женщиной, бутылки, и душу — первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывaют: любовникa — от мужa, рaзвод — от детей, возрaст — от всех и вес — от себя.
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?- спросил у счастливчика его друг.
— О, от удивления она онемела!
— Боже, сколько счастья сразу.
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Муж говорит жене:
— Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козел!
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я, и как говорит твоя мама.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
В самолёте
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.
— Папа, арёл это такой большой птица, да?
— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!