Эта вещь как была впору восемь лет назад, так и сейчас хорошо на мне сидит… ( 14 фото )
Девушка знакомится с парнем:
— И никаких оргий на первом свидании!
Женщинам на заметку.
Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо
двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвездочном
чуме с видом на дрейф
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Жена:
– Я совсем не растолстела. Эта вещь как была впору восемь лет назад, так и сейчас хорошо на мне сидит.
Муж, глянув на жену:
– Потому что это шарф!
Сын писал в школе сочинение на тему «Моя семья». Читаю. Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: «Моя мама — экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: «Жри кашу свою за двадцать два — писят». Как теперь идти на собрание?
Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
— Ну как лето провел?
— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки — кайф!
— Здорово!
— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
— Что такое?
— Я плавать не умею. А вдруг что…
— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка спит…
— У вас в доме кухарка есть?
— Есть.
— А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а садовник?
— И садовник есть.
— О, да вы богатый человек?
— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
— Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене…
— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
Источник:
