Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой… ( 14 фото )

«Доброе утро!»

… Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Индийский океан!


Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:

— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?

— Да не знаем мы… — хором.

— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не

упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и

говорит:

— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского

секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это

такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!


Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»


Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к одному из домов, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:

— Вы что это делаете?

Тот уныло отвечает:

— Но я очень хочью писaйт!

— Здесь нельзя, пойдемте со мной.

Отводит его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

— Вот, здесь можно.

Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и улыбаясь во весь рот, спрашивает:

— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?

— Нет, это — американское посольство.


Журналист берет интервью у отставного капитана,

— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!


Только россиянин понимает, что между «холодно» и «холодно, бля» лежит не

менее 25-ти градусов цельсия.


Из монолога завязавшего алкоголика:

— Печень жалко! Вхолостую работает!


Полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:

— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!!

Они хором в ответ:

— Рады стараться, товарищ командир!!!


Принимаем заказы на Новый год.

Расценки:

Снегурочка с Дедом Морозом: 50$

Снегурочка без Деда Мороза: 200$


Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор

пока его не попросишь что-нибудь сделать.


Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой.

Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.

Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:

— Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый.

Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.


У подезда встречаются евреи. Изя говорит:

— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…

— Так почему же ты не подошёл?

— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»


Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так, и эдак вилкой по тарелке — а она все уcкальзывает. Минут 15 мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает:

— А можно я?

— Да хрен ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!

Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:

— А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!


Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: «»А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»»

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

— А вот это Александра Петровна, она уж давно померла…