Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала… ( 13 фото )

— Сёма, ты что сейчас делаешь?

— Заливную рыбу.

— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива…


Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала:

— Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда…


Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.


На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…


Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.

Одна говорит:

— Мне мама эту куклу в «Детском Мире» купила. Сто рублей заплатила!

Вторая отвечает:

— А мне мама в ГУМе купила. За двести.

Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается

и говорит девочкам:

— А я своего в больнице купила. За десять тысяч.

Одна девочка другой на ухо:

— Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!


В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.

Этого дела брать по две бутылки на человека.


— Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.

— Я потом погуглю, чё там было.


Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва — Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит

на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот

вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух

и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные

стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и

бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс

громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте

13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да… я.. а шо такое?!…

— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну

лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,

не беспо….

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!


Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро

говорит:

— Скажи, что меня дома нет.

Жена берет трубку:

— Да. Нет. Нет, муж дома…

Муж:

— Ну я ж тебя просил…

Жена:

— Да это не тебя…


В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,

за исключением одного лейтенанта, смеются.

— А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?

— А я не из вашей части, товаpищ полковник.


Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник.


Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот

цветы к 8 марта дорожают в два раза?


— Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!??

— мочилась….

— Так почему же пуст ночной горшок !!!???

— мочилась я во-о-он в тот сосуд….

— УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ …. Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!……