Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать… ( 15 фото )

Встречаются два приятеля:

— Ты че такой грустный?

— Да жена третьего дня объявила голодовку…

— И че? До сих пор не ест?

— Нет… меня не кормит…


Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.

Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.


— Я могу записаться к терапевту?

— У нас терапевт платный, 2000 рублей.

— А если к бесплатному?

— Пожалуйста, но только очередь два месяца.

— А если без очереди, может быть, договоримся?

— Договоримся. 2000 рублей.


В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?

— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.

— Вы повар?

— Нет, сапожник.


Вовочка:

— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.

— Почему?

— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!


Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.

— Что случилось?

— Моча в голову ударила.

— ?

— А вы думаете, горшок мимо пролетел?


7-й класс. Пеpвый уpок геометpии.

Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.

— Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.

Вовочка:

— А по-моему, это ж@па.

Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:

— Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит….

Диpектоp:

— Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.


— Дочь, представь нам своего избранника.

— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.


Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!


— А вы куда на Новый год едете?

— На жопе с горочки.

— Подождите, мы с вами!!


После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!


Очередь:

— Пропустите пожалуйста, мне только спросить.

— Мужик, ты офигел? Это банкомат!


На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!


— Алло, здравствуйте! Это Василий!

— Здравствуйте, Василий. Это алло.


Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы

будете рады, что он вообще в это время дома!