Анекдоты дня ( 1 фото )

По данным социологического опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

* * *

— Сынок, ты приемный

— Ха-ха, и тебя с первым апреля

— А че, сегодня уже первое?

— Что?

* * *

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

* * *

— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.

— Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!

* * *

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

* * *

— Что такое «общественное мнение»?

— Это мнение тех, кого никогда не спрашивают…

* * *

— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.

— Хорошо.

— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.

— Класс! Отлично!

— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…

* * *

Иногда вот перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

* * *

Инста-блогер: Сегодня я встал в 6 утра, пробежал 10 км, приготовил завтрак чемпиона, провёл пару мастер-классов, вечером планирую гулять со своими хаски

Подписчики: Вау! Восторг!

Твиттер-блогер: Сегодня я чуть не сдох, но бахнул пивка

Подписчики: держи в курсе, ебло ослиное

Самое забавное, что это одни и те же люди.

Мама успокаивает пятнадцатилетнюю дочку:

— Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек…

* * *

Сторож лакокрасочного завода даже не догадывался , что на самом деле работает без напарника.

* * *

— Роза Марковна, ви таки женщина, хватит о политике. Давайте за секс поговорим!

— Давайте! Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?!

* * *

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100

* * *

в Питере при достижении 18 лет мужчин призывают в армию, а женщин — в вебкам студию

* * *

Игра в бутылочку.

Девочка: целует в щёку;

Девушка: целует в губы;

Женщина: забирает бутылку и прямо из горла хлещет вино.

* * *

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.

* * *

Каждый раз проходя мимо алкогольного испытываю мучительные пытки увидев пивас по скидке

* * *

Нельзя сравнивать проституток с политиками. Не каждая согласится работать перед камерой.

* * *

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле…

* * *

— Доктор, как там миклофлора моего кишечника?

— У вас, там уже не миклофлора, а микрофауна.

* * *

В продажу выходит книга-фэнтези “Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни”.

* * *

Главная опасность для туристов в странах Скандинавии — высокий риск сломать язык.

* * *

Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт

* * *