Анекдоты дня ( 1 фото )

Разговор о студенческих традициях:

— Мы, после получения дипломов, выкинули чертёжные тубусы в Яузу.

— У нас тоже весь поток выкинул, кроме нашей группы, мы — экологи

* * *

А как будет по-русски «второй тур»?

* * *

Дмитрий Киселев: люди устали от нищеты и вранья. Я вздрогнул. Оказалось -это на Украине. Отлегло

* * *

— Как вам эта новая книга?

— Очень человечная.

— В смысле?

— В ней, как и в человеке, 90% воды…

* * *

Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

* * *

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой

* * *

Я же говорил, что приеду как только с делами всеми разгребусь, вот приехал, а ты уже замужем и дочке 2 годика, мда конечно, такого свинства я не ожидал.

* * *

Когда умирает староста группы, она ещё по инерции отмечает присутствующих на своих похоронах.

* * *

У меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда коньячок, винишко, закусон, и окна открыты — проветривает…

* * *

— Как эту собаку зовут, ну что-то вроде говноед?

— Самоед, Катя, прекращай бухать пожалуйста

Погода: посмотри в окно – солнышко, тепло, поют птички, иди гулять.

Похмелье: сосатб

* * *

Когда я ругаюсь с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

* * *

Лягушки:

Болото:

Никто:

Петр I: Строим здесь

* * *

Мой обзор на новый счёт за жкх: бумага хорошая, плотная, шрифт читаемый, не смазывается, реклама яркая, цветная, от содержания не отвлекает, но цифры непонятные, очень большие, моя оценка 1/10, не рекомендую.

* * *

— Изя, ну что ты скажешь по поводу первого тура?

— Что я могу сказать, Сёма? Если будешь менять резину на своём драндулете, старые шины не выбрасывай.

* * *

Оттаявшие москвичи радостно надели новенькие кроссовочки.

Щи, впрочем, новые не надели – всё те же кисловатые.

* * *

В дагестанском супермаркете:

— Какой сыр брать, брат?

— Бери бри, брат

— Какое шампанское брать, брат?

— Бери брют, брат

* * *

Пока мои лишние кг находятся в боках и жопе, лишние кг моих подружек детства уже ходят в первый класс.

* * *

Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне показалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

* * *

Сижу на детской площадке, дети играют. Слышу девочка орет: «кто меня догонет получит шоколадку»

Что вам сказать, это самая легкая шоколадка в моей жизни

* * *

Ты можешь быть самым красивым цветочком в саду, но все равно найдётся пидор, у которого аллергия на цветение

* * *

Есть страны где выборы проходят в два тура и в первом действующий президент может проигрывать. Охуеть, конечно

* * *