Идёт один молодой человек мимо строительной площадки, и рабочие кричат ему вслед: - Эй, педик! - Привет вам, грязные и вонючие работяги! — отвечает он. На следующий день история повторяется. Проходя мимо той же стройки, он снова слышит оклик: - Здорово, гей! - Добрый день, уважаемые зодчие! — вежливо отвечает прохожий.

Возвращались мы с супругой из супермаркета и увидели на крыльце милейшего котёнка. Жена, растрогавшись, произнесла: «Какой прелестный… Давай ему голову оторвём». Окружающие люди забеспокоились и стали оглядываться, пока мы не вытащили из пакета рыбу.

Поздним вечером двое сидят под открытым небом. Он спрашивает: Маня , видишь ту звезду? Она отвечает: Вижу. Он продолжает: Это я! А вон ту видишь? Она: Вижу. Он: Это ты. А видишь ту звезду, которая на другой звезде? Она оживляется и придвигается ближе: Да, вижу! ! ! Он поясняет: А это — я на мопеде! Суть социализма: накормить голодного рыбой.

В магазине Вовочка спрашивает: - У вас есть попугай, который знает английский? - Нет, но у нас есть дятел. - А что он умеет? - Азбуку Морзе. Жена спрашивает мужа: - Где ты был? - С приятелем в шахматы играл. - А почему от тебя пахнет водкой? - А чем же, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами? Бывших любовников не существует.

– А выплачивали ли пенсию рабам в Египте? – Нет. – А в Древнем Риме? – Тоже нет. – Вот видите, при проведении пенсионной реформы мы просто следуем мировому опыту. Мужчина выносил из подъезда кресло, двигаясь спиной вперёд.

В классе одна девочка, сидевшая со мной за одной партой, была влюблена в мальчика. Во время контрольной работы между ними произошла ссора. И вдруг она изо всех сил бьёт его портфелем по голове! Весь класс в недоумении, преподавательница пытается понять, что случилось. Сквозь слёзы девочка объясняет: «А он не даёт мне списывать!

Офицер неспешно достал из стола листок, положил его перед собой, взял ручку, посмотрел на меня и спросил: — Какова цель твоего рождения? Я растерялся. Немного выпивший аристократ обращается к дворецкому: — Джон ! Вам не кажется, что у этого йогурта какой-то необычный привкус? — Согласен, сэр.

Встречаются два приятеля: — Говорят, ты женился? — Да, и супруга у меня замечательная — и готовит отлично, и в интимном плане всё прекрасно! — Но как она всё это совмещает? — Да я ей на кухне кровать поставил… Люди — удивительные создания: пакости творят друг другу, а извиняться идут к Богу. Приобрёл книгу о том, как управлять своим гневом.

Ночью захотелось пить, пошел на кухню за водой… … а там супруга диету соблюдает. Вчера моя жена зашла в бар, выплеснула на меня пиво и обозвала мерзавцем. Каждый год она именно так отмечает нашу свадебную годовщину. Едет мой знакомый с девушкой на такси по Женеве и общается с ней по-русски.

Внучка задаёт вопрос дедушке: — Дедуля, а зачем в банку с огурцами добавляют листья хрена? Помолчав немного, она сама отвечает: — Я догадалась! Чтобы получилось ахрененно вкусно! Мой супруг трудится на стройке бригадиром . Однажды на него с высоты второго этажа упало ведро, наполненное цементным раствором.

Всегда удивляет, когда на кассе заявляют, что принимают любые карты, но потом отказываются от бубновой семёрки. Неофициальный спонсор новогодних праздников – косметика «Русская». Суть в том, что мужчины выпивают, а женщины становятся только краше.

В Поднебесной для установки спутниковой антенны иногда используют растущий бамбук. С каждым новым днём количество доступных телеканалов увеличивается на четыре. Как истинная представительница прекрасного пола, я могу твёрдо заявить своё категорическое «возможно». В одном заведении общепита расположился новый русский .

В одном небольшом городке жил мужчина. Он трудился ассенизатором, или, говоря проще, чистильщиком нечистот. Его отец занимался тем же, и дед тоже, и сам он провёл всю жизнь за этой работой. Было у него три сына.

Министр по чрезвычайным ситуациям уверен, что число вызовов спасателей уменьшилось бы на пятую часть, если бы люди не руководствовались принципом: «Раз прошла голова, значит, и всё остальное пролезет». — Я перестал посещать баню. В женское отделение меня не пропускают, а в мужском мне совершенно неинтересно.

Когда женщины утверждают, что у мужчин в голове только одно, они даже не догадываются, о чём мы на самом деле думаем: как протянуть до следующей получки; как переспать с соседкой; как заставить детей учиться на отлично; как переспать с бывшей одноклассницей; как свергнуть «ненавистный режим»; как переспать с бухгалтершей; как получить кредит и...

Вечером вышел на балкон покурить. Стою, курю. Замечаю, как по карнизу крадётся соседский кот — явно собирается разорить воробьиное гнездо. Я затаился и вдруг как закричу: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь? ! ». В тот же миг с места сорвалась бабушка, которая собирала какие-то семена с цветов под балконом.

— Ты чего обиделась-то? — А что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? — Да ладно тебе… Не надо накручивать… Мысли иностранца: В России заборы строят из досок, а мебель — из опилок… Со мной произошла ужасная история три дня назад. Думала, волосы поседеют. Наступила весна. Все меняют обувь, вот и я надела с утра новые туфли.

Когда девушка заявляет: «Ищи себе другую, получше! », правильной реакцией будет сделать печальную мину и сказать: «Ты мне одна нужна! », а не радостно убегать с криками «Ура! ». – Ты ведьма? – Да… – И ты этим гордишься? – Я этим пользуюсь… – Доктор, я стала нервной и раздражительной, потому что с мужем не получаю прежнего удовольствия.

Исаак попросил супругу Суру купить к ужину на Привозе курицу. Старательная Сура сходила на рынок и к возвращению мужа с работы приготовила птицу. Вечером Исаак пришёл домой, и жена встретила его большим блюдом, на котором лежала курочка с румяной корочкой, украшенная зеленью и сияющей улыбкой довольной хозяйки: — Исаак! Взгляни на эту куру!

— Что с тобой? Почему ты такая раздражённая? Что произошло? — Подарила супругу на День защитника Отечества набор блёсен для рыбалки. — Вроде логично. Он же у тебя уже десять лет подряд каждую субботу и воскресенье отправляется на рыбалку. В чём проблема? — Он взял подарок, покрутил его в руках и спрашивает: «А что это такое?