Один находчивый водитель решил в наглядной форме преподать урок своей спутнице, которая имела привычку во время поездки взбираться ногами на переднюю панель автомобиля. Пока девушка беззаботно сидела на пассажирском кресле, парень неожиданно и довольно резко нажал на педаль тормоза.

Захотел я сделать жене подарок в виде кольца, но вот беда — размер её пальца мне неизвестен. Дождавшись, когда супруга крепко заснула, я достал свою волшебную коробку с железными мелочами и начал примерять на её палец гайки — другого способа определить размер я не придумал. Нашёл подходящую гайку, а на следующий день отправился в ювелирный магазин.

Усатый охотник с впечатляющей ловкостью продемонстрировал свои навыки, поймав крысу. Этот момент — яркое подтверждение того, что заявленная квалификация полностью соответствует реальным способностям. Кошка на охоте. Какие навыки из вашего резюме вы могли бы подтвердить так же наглядно, как этот кот?

Доктор говорит медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются… Мы недаром начали пост с анекдота на медицинскую тему. ) Дело в том, что речь как раз и пойдет о наших целителях и медицинских учреждениях.

Недавно начала отношения с новым парнем. После очередного свидания предложила его подвезти, так как живёт он в частном доме за городом. Едем, болтаем, и тут внезапно заканчивается бензин. Я за рулём совсем недавно, как-то не предусмотрела. Очень распереживалась, а парень успокаивает: — Всё хорошо, только не нервничай!

Этой ночью приснился кошмар, будто за мной бегут бандиты с оружием, а я забегаю в старый заброшенный дом и вдруг вижу перед собой Владимира Винокура! Даже вскрикнула и проснулась. Ненароком разбудила мужа, а он и спрашивает: — Дорогая, что случилось? Плохой сон? — Да кошмар вообще! — Что там было? — Винокур! — С Лещенко?

Хороший приятель моего папы в один момент решил перебраться в деревню и завести хозяйство. А мы как раз занимались разведением кур. Вот он и спросил у нас совета. Отец порекомендовал ему взять десяток кур и петуха. Тот быстренько смотался на рынок, всё купил и на радостях вернулся домой.

Вот уже несколько лет работаю продавцом-консультантом в небольшом магазинчике туристических товаров. Особой популярностью у нас пользуются компасы. Их часто покупают в качестве игрушки ребёнку, в школу, да и просто в лес по ягоды-грибы.

Выезжаю со двора своего дома, поворачиваю направо. Буквально сразу же меня обгоняет машина ДПС и перегораживает путь. Оттуда выходит инспектор и уверенным шагом направляется в сторону моей машины. Наклоняется и говорит: — Вы должны были предоставить мне преимущество. Странная ситуация, учитывая, что я ехал неспешно, помех никаких не было.

Доче всего годик, а она уже чудит по полной. Мы с мужем стараемся с ней совладать, но пока не очень получается. Вот вчера, например, ему пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Ребёнок сидеть в коляске категорически отказывался, а потому бедному папке пришлось посадить её на коленки.

Как-то нужно было мне отправить посылкой хрупкий хрустальный сервиз. Пришёл на почту, а там работница предложила промаркировать коробку, чтобы грузчики ненароком ничего не разбили. Само собой, отказываться я не стал. Тем более что это удовольствие обошлось мне в каких-то 50 рублей.

Еду на работу после очередной весёлой вечеринки. Жду поезда на станции метро, а голова раскалывается. И тут понимаю, что в руке у меня пакет с мусором, а папка с документами лежит в мусорном контейнере. Недолго думая, пулей мчусь обратно к дому, подбегаю к контейнерам и начинаю неистово рыться в горах мусора.

Я, конечно, обожаю своего папочку, но он у меня тот ещё персонаж. Сегодня утром выдал. Позвонил на работу и говорит: — Танюш, тебе только что из стоматологической клиники звонили. Не забудь, завтра на приём к 18: — Странно, я не записывалась… — Сказали же, Татьяна Игоревна, завтра в 18: 00! — Папуль, я так-то Александровна!

Как-то зимой отправился на природу покататься на лыжах. И так увлёкся, что опоздал на последнюю электричку. Стою один на пустой станции, а мороз только крепчает. Обдумав своё положение, пришёл к выводу, что на улице оставаться никак нельзя. Действовать пришлось решительно. Позвонил в полицию и сообщил, что на платформе хулиган.

Однажды мне довелось работать 2 января. Ранним утром двигаюсь в сторону метро. На улице ещё темно, а у меня глаза слипаются. Подхожу к киоску купить сигарет и вижу двух прилично поддатых парней, которые о чём-то оживлённо спорят. Наклоняюсь к окошку и на автомате говорю: — Добрый вечер!

Учусь в универе и подрабатываю в одном японском ресторанчике суши. За время работы понял, что далеко не все научились обращаться с палочками для роллов. Например, вчера заглянул к нам один респектабельный дядечка. Полчаса промучился с этими палочками, но в итоге всё-таки позвал меня к столику: — Парень, будь добр, принеси-ка мне вилку.

Работаю медсестрой в городской поликлинике. Недавно к нам перевели врача-травматолога с очень любопытной фамилией Дракопупко, с ударением на «у». Естественно, обойти вниманием такую диковинную для нашего слуха фамилию не смог ни один шутник из нашего дружного коллектива. Но больше всех нам запомнился случай с бабушкой.

Решили с женой привести в порядок ванную комнату. Любимая настояла на итальянской плитке, а я и не стал спорить. Съездили в торговый центр, всё купили, но, видимо, плохо рассчитали. Пришлось ехать ещё раз. К нашему великому сожалению, такой же плитки не оказалось, мы забрали последнюю.

Зашла в магазин, набрала продуктов в корзину и подошла к кассе. Продавщица начала пробивать товары, но тут её внимание привлекла роскошная высокая красотка на высоченных каблуках. — Какой кошмар! Такая длинная, ещё и на каблуках! — не сдержалась кассирша. — Некрасиво обсуждать людей,  — сделала ей замечание. — Да? !

Договорились с приятелем встретиться у кинотеатра, хотел вернуть ему долг.  Стою, жду. Как раз начинается сеанс. Спустя пять минут возле входа уже никого нет, кроме меня и мужика с розочкой в руке. Время от времени поглядываю на часы. Мужик с цветком смотрит на меня и понимающе кивает головой. Очевидно, решил, что меня тоже динамят.