Толиамория: когда знают об изменах, но предпочитают не замечать ( 8 фото )
Когда знают, но предпочитают не замечать
Наверняка вам знакомо понятие полиамории — это такой вид романтических связей, где человек с согласия всех сторон может состоять одновременно в нескольких отношениях.
Однако существует и другой, схожий термин — толиамория. Вы наверняка слышали о подобных ситуациях, и чаще всего от женщин. Классическая фраза: «Я была в курсе всех его похождений на стороне, но сознательно игнорировала это ради сохранения семьи».
Это слово ввел в обиход американский колумнист и ведущий подкаста о взаимоотношениях Дэн Сэвидж. Оно образовано от английских слов tolerate («терпеть») и polyamory («полиамория»). Таким образом, толиамория — это модель отношений, при которой один (реже оба) партнера мирятся с внебрачными связями другого, но не обсуждают их открыто и не имеют на этот счет четких договоренностей.
Как выглядят толяморные отношения в реальности
Кадр из фильма «Близость»
Как поясняет Дэн Сэвидж, речь идет о людях, которые готовы сознательно игнорировать факт неверности — будь то короткие романы или случайные интрижки — чтобы не разрушить союз.
«Эти люди концентрируются на том, как партнер проявляет любовь и преданность в остальное время. И это как будто перевешивает измену, делая ее терпимой. Они не являются жертвами обмана или наивными простаками, они осознают, на что соглашаются, и давно с этим смирились».
Коуч Мари Туэн описывает толиаморию как «стиль взаимоотношений в формально моногамной паре, где один или оба партнера сознательно игнорируют сексуальные связи другого ради сохранения брака».
Ключевой момент: здесь нет речи об открытом одобрении или согласии. Скорее, это молчаливое принятие факта измен без их обсуждения.
Полиамория, толиамория, моногамия: ключевые различия
Кадр из фильма «Близость»
Специалисты считают, что толяморные союзы весьма распространены. Эксперт по полиаморным отношениям Лиэнн Яу и вовсе полагает, что толиамория — это самая частая форма немоногамии. Подобные браки нередки среди политической и бизнес-элиты, для которых имидж важнее истинных чувств.
Мари Туэн в качестве примера приводит Хиллари и Билла Клинтонов: несмотря на публичный скандал, их брак уцелел и внешне остался моногамным. В России тоже легко найти примеры толямории — достаточно изучить биографии многих публичных лиц.
Толиаморию часто смешивают с другими видами немоногамных отношений, однако различия между ними существенны:
- Вынужденная полиамория. Один из партнеров желает открытых отношений и честно говорит об этом, второй же соглашается из страха потерять любимого человека. При этом согласившаяся сторона может глубоко страдать от поведения партнера. Но ее честно предупредили и дали выбор.
- Принцип «Не спрашивай — не говори». В такой паре оба знают о связях на стороне, но заранее договорились не задавать друг другу вопросов на эту тему. Главное условие — чтобы измена не была демонстративной и не влекла за собой серьезных последствий.
Толиамория отличается от описанных выше моделей молчаливым отрицанием реальности. Зачастую один из участников таких отношений сохраняет видимость верности, а второй ведет более свободный образ жизни. Об измене обычно узнают постфактум или в ситуации ультиматума: «Я все равно буду встречаться с другими, независимо от твоего мнения».
В отличие от полиамории, здесь человек не может принять решение заранее, а вынужден мириться с уже свершившимся фактом.
Почему люди попадают в подобные отношения
Кадр из фильма «Близость»
Причины могут быть самыми разными — от культурных установок до глубоко личных обстоятельств.
Социальные нормы и желание сохранить лицо
В некоторых культурах считается, что пожизненная верность — это миф, но крайне важно поддерживать видимость моногамного брака. Измена допускается, а вот разговоры о ней — табу.
Даже в относительно раскрепощенных обществах, вроде американского, немоногамия все еще осуждается. Поэтому многие пары выбирают тактику: «Мы делаем вид, что живем по правилам». Кто-то же решает терпеть ради детей.
Двойные стандарты
В обществах с низким уровнем гендерного равенства от женщины чаще ожидается, что она будет мириться с неверностью партнера, оставаясь при этом верной. Более того, ей часто вообще не положено получать удовольствие от секса и отношений.
Финансовая и эмоциональная зависимость
Если человек — как правило, женщина — зависит от партнера материально или социально, высока вероятность, что она будет закрывать глаза на его измены, поскольку разрыв принесет еще больше трудностей.
Страх открытых разговоров
По словам Лиэнн Яу, многие люди избегают откровенных бесед на болезненные темы.
Сложность расставания
Наконец, многие просто боятся самого процесса разрыва. Ведь он связан с изменением социального статуса, решением финансовых вопросов, ломкой привычного уклада и потерей чувства защищенности. Поэтому люди остаются в отношениях, даже далеких от идеала. «Люди зависят друг от друга, будь то взаимная забота, финансовая стабильность или эмоциональная поддержка, — поясняет Туин. — И даже когда роли в паре равны, разрыв отношений оказывается слишком затратным для обоих».
Мнение психолога
Кадр из фильма «Близость»
С психологической точки зрения, толиамория часто является способом справиться с внутренним конфликтом.
Когда человек сталкивается с изменой, у него есть несколько путей: уйти, обсудить ситуацию и перестроить отношения или сделать вид, что ничего не произошло.
Последний сценарий чаще выбирают люди:
- с сильным страхом потери
- с опытом нестабильной привязанности в детстве
- или с установкой «лучше так, чем совсем одной»
Кадр из фильма «Близость»
Однако у такой стратегии есть своя цена. Подавленные эмоции никуда не уходят. Они могут проявляться в виде повышенной тревожности, мышечных зажимов, пассивной агрессии или снижения самооценки. Главный недостаток толиамории — это отсутствие честности прежде всего с самим собой.
Именно поэтому так важно задать себе вопрос: я действительно на это согласна или просто не вижу иного выхода?
Потому что здоровые отношения — это не столько про их формат, они могут быть разными, сколько про осознанный и честный выбор.
Как вы считаете, толиамория — это осознанный выбор взрослых людей или все же форма психологической зависимости и самообмана?
