Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда. . . Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь? . . - Почему Хэллоуин считают жутким днем?

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза. — Всего? — Ну, так это за день. За месяц больше. Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память. С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро.

Подруга говорит подруге: - У моего мужа угроза выкидыша! - Это как ? ? ! - Еще один пьяный загул - и выкину нахрен на улицу! Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

— Как дела? — На ту же букву, что и хорошо. — В Израиль тоже придет свиной грипп? — Да, но это будет строго кошерная версия! В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать" и прибавьте любое чужое женское имя! Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но надевать пижаму. . . – Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?

Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит муж и спрашивает: — Что ты делаешь? Накаляю обстановку! Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов… Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту! Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. Контрольная в мед институте.

Встретились две незамужние подружки. Первая: — Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать! Вторая: — И что догнала? Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты!

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в - Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад. - Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена. - Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила. - Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит. — Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку? — Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять. Логика учителей: — Кому не понятно? — Мне… — Надо было слушать! - Сволочь, подонок, кобель!

Как же надо любить секс… … чтобы терпеть женский характер!  Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину. . . - Тяните билет. Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём? " Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я. .

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. . . А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать. Дама: - Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю: может, самой принять? Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. - Ты уверен, что проблема в попугае? Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед … Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.

- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл. . дь, а лечусь!

В мастерской художника Мужик заказывает картину на подарок. — Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле? Банку сардин. Чем отличается утро мужчины и женщины?

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают: - Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?

Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится». — Эти лодыри совсем оборзели – не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю!

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж? " и "Почему я не вышла за него замуж? ". Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска. В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.