Если бы ты был монстром, то каким?

Они всегда делают то, что хотят. Да еще и всех вокруг себе подчиняют. Во-первых, надо себе сразу уяснить: они будут спать где угодно, но только не там, где вы приготовили им место Они пройдут с гордо поднятой головой мимо питьевого фонтанчика, который вы купили специально для них, и отправятся пить воду из-под крана Корм они…

Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря. * * * У меня друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, до сих пор на февральскую зарплату живет. * * * Есть ли вообще в мире что-то более странное, чем нейминг «Папа может» для ебучих сосисок? Это ваше интимное, семейное дело, зачем нам о нём знать? Как…

По мотивам сериала «офис»

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в черных трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик! — Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет — лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась… Помните, раньше все девочки…

Если не знаешь, как сделать человеку приятно — скажи ей, что ты неправ. Дед говорит внучке-студентке: -В мое время девушки еще умели краснеть! -Представляю, что ты им говорил! — Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали…

Жена – мужу игриво: — Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: — Ты что, в командировку уезжаешь? Две подруги: — Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот — я от смеха чуть с кровати не упала! Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет…

— Как дела в школе, сынок? — Я с отцом двоечника не разговариваю. Парень и девушка гуляют в парке Девушка: — Милый ты знаешь, о чем я думаю? Парень: -Да дорогая. Девушка вырываясь из рук парня: -Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ. Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так… Остров, на котором родился…

Интервью на улице: — Скажите, а где вы работаете? — Где, где… Гинеколог я. — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? — Шесть. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Хулиган Иванов побил прохожего и попал в…

Саша Грей заявила об уходе из пopнобизнеса. — Просто заебалась, — прокомментировала свое решение девушка. * * * Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. * * * Крайне любопытно, а можно ли составителей гороскопов привлечь за создание фейковых…

Так депутат Госдумы от ЛДПР Василий Власов на днях заявил, что в передачах Comedy Club постоянно звучат «отвратительные шутки» в адрес простых народных избранников. Напомним, что депутат раскритиковал юмористические передачи, идущие на канале ТНТ. В частности, особое возмущение у народного избранника вызвали два шоу: проекты Comedy Club и

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось. — Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? — Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее? Ругаются муж с женой. Он: — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! —…

— Вчера с женой в утюг играли. — Это как? — Я на нее плевал, а она шипела… — Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила… — Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось… Вечная женская проблема: — Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя…

Один собутыльник тащит второго домой: — Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?! — Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама… Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.» Приходит пожилая женщина…

Случайными бывают только мужья, а в любовники нужно брать человека надежного. — Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! — И что, показала? — Теперь у нас дочка и сын! Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: — Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после…

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову… … и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика… «Заваривать чай 15 минут» Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем только на следующий день. Подумай о будущем уже сегодня: замочи грязную тарелку водой. Зима. На…

Эти девушки/женщины как будто из параллельной вселенной. То, что они считают нормой, не укладывается в головах городских жителей. Очередная сельская дичь уже ждет вас! Согласитесь, эти барышни организовывают какие-то очень странные фотосессии Ну что, вы уже в шоке от их красоты и креатива? Кто сказал, что в сорок пять баба…

Искусство существует не только для услады глаз. Оно обязано передавать какую-то идею, провоцировать людей думать.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному! — Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее

— Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? — Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! — Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! — Да это не я решил, это совет кардиналов. Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает…