Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах… ( 18 фото )

Интервью на улице:

— Скажите, а где вы работаете?

— Где, где… Гинеколог я.


— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?

— Шесть.


Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:

— А до меня у вас были мальчики?

— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.


Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.


Приходит как-то женщина в аптеку, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Аптекарь ее спрашивает:

— Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

— Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается…

Может быть, у вас есть какие таблетки… успокоительные… для него…или для меня?!

Аптекарь:

— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

— И что? Неужели это поможет?

Аптекарь:

— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Я его всем рекомендую!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать!

Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

— Вы не представляете, как я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Аптекарь:

— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!


— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?

— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.


Объявление в разделе знакомств: «»Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»».


Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на

Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что

означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей

с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со

всем этим делать.


Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.

Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

— Все так плохо, доктор? Я умру?

— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!


Дочь обращается к матери:

— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?

— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!


Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:

— Cынок, что плачешь?

— Да вот, талончик потерял…

— Hy на, возьми мой…

— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт…


— Слушай, Настя. А твой муж курит?

— Да, только после cекcа.

— А как же здоровье?

— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!


Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

— Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…


На вопрос «Доверяете ли вы жене?»

«Нет» ответили 60% мужчин,

«Да» — 20%,

еще 20% переспросили: «А чьей?».


Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии.

Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:

— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!


Новости науки.

Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!


Как только в кошельке появилась фотография моей жены…

… деньги из него сразу исчезли.


Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо…

Но фотки у них дорогие…