На самом деле мужчинам необходимо только две вещи… ( 17 фото )

— Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?

— Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!

— Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!

— Да это не я решил, это совет кардиналов.


Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.

Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит: Это я — собака, а ты еще щенок!


Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»

Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?


Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив!


Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,

жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.

Короче, вешается. Стал на последний табурет,

накинул петлю на шею, вдруг глядь — початая бутылка

коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,

выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну

напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,

фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит —

бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.

— А че, жизнь начинает налаживаться!


«Стой! Ты ничего не забыл?» — кричу убегающему на работу мужу. С намёком

 на обязательный поцелуй перед уходом. Муж останавливается, вытаскивает

из кармана 5 тысяч и со словами: «Больше нет»…, убегает…


— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

— Партизаны там. . .


Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный

детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.

Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит

гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно

шепчет:

— Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…


Таможенник хорошенько оторвался в ресторане.

Официант принес ему счет.

Таможенник, — Что это?

Официант, — Счет.

Таможенник, — Сам вижу, что счет. А деньги где?


Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку … Такого хоровода я ещё не видел!


— Как прошел день?

— Сегодня в детском садике играли в доктора.

— И как?

— Просидел в коридоре под дверью полдня.


Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился!


— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.


Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) — прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!


На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.


В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…


В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…

— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!

— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…