Malazragore
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!… ( 17 фото )
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Ругаются муж с женой. Он:
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Чё???
— Сто человек попробовали, а я дурак взял…
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда
деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
Аршавин разбежался и сильно ударил по мячу ногой.
— Бьёт — значит любит, — улыбнулся мяч…
Я — баба честная… И когда муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, — я поделилась…. Похоже — инфаркт, ждём Скорую…
— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу…
Идет матч Франция—Россия.
Комментатор: — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт… Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.
Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нахер. И что? Бондарчук тоже может публично послать нахер Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…
— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду.
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…
Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются
по pазному: «Жили-были..» или «В тpидесятом коpолевстве…», а
заканчиваются одинаково: «Х-p-p, х-p-p»?
Взято: Тут
15