Анекдоты дня ( 1 фото )

Саша Грей заявила об уходе из пopнобизнеса.

— Просто заебалась, — прокомментировала свое решение девушка.

* * *

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

* * *

Крайне любопытно, а можно ли составителей гороскопов привлечь за создание фейковых новостей?

* * *

В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».

* * *

Коньяк оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.

* * *

12 месяцев у костра:

Май: Так, ребята, я беру отпуск.

Январь: Когда?

Май: На майские.

Январь: Я же говорил не брать на майские.

Май: Но все берут на майские.

Январь: А работать кто будет?

Май: Ноябрь, подменишь меня?

Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!

* * *

К людям, которые гладят уличных животных, у меня только один вопрос: вы ещё долго? тут вообще-то очередь

* * *

Баба которая мне нравится начала встречаться с другим мужиком. Придётся ее бросить.

* * *

Когда кто-то использует фразу «у меня все спрашивают… », это значит, что спросил один человек

Знаете как не надо подкатывать к девушке из детдома?

Вашей маме зять не нужен?

* * *

Самый безопасный секс, это секс, сделанный своими руками

* * *

— Как будет на английском слово «папа»?

— Motherfucker

— Спасибо

— Обращайся

* * *

Что вы имеете против байкеров? У меня оба отца байкеры!

* * *

Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.

* * *

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

* * *

Я: — Привет, серпентарий!

Жена: — Ты чего, ужинать не будешь?

Тёща: — Он и не ночует сегодня походу.

* * *

Утро…

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

— Уже налил.

— Вы настоящий друг!

* * *

Знаешь, как зовут суперзлодея, уничтожившего половину твоей стройности? Сметанос.

* * *

Британские учёные доказали:

Если укоротить черенок грабель, они будут бить не по лбу, а по яйцам.

* * *

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

* * *

Современные проблемы, требуют современных решений: Я вот жду, пока Google обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили забор на даче.

* * *