— Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю, Вася, что моя женa ждет ребенка, a ты спрашиваешь, от кого!!! — Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь… В отделе кадров: — Сколько вы проработали на предыдущем месте? — Десять лет. — Похвально! А почему ушли? — Срок вышел. Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на…

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда. Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает: — Вам нужен начальник отдела кадpов? — Hет. — А зачем вы его тогда деpжите?.. Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы…

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: — Ну, и где же здесь святая троица? — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. — А…

Немного сарказма и упоротости про любовь и…

Меня несколько ужасает, что некоторые люди сначала жили с родителями, а потом сразу с мужем/женой. Им в детстве сделали какой-то обряд обрезания личного пространства или что? * * * Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача. * * * Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене… * * * Ученые из…

Сегодня студент рассказывал про белое пиво. оказалось, что это редкое пиво, которое нужно охранять. Люди убивают слишком много пива, и пиво находится на грани уничтожения. хотелось плакать. Вот что бывает, если произнести bear как beer. * * * — Что такое Рог Изобилия? — Ну, я так думаю, что это если жена изменяет тебе с…

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные. — Ты меня уважаешь? — Уважаю. — А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? — Конечно, дал бы, о чём речь!?.. — Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок? Доклад: В…

Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. Правительство работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве. — Слушай, твоя жена — такая хохотушка!

Сокращение я начал с себя — я сократил себе рабочий день! — Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков… — А ты точно ко мне приставать не будешь? — Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял: ( — А у меня есть Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как…

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс значительно усилился за счёт Латвийского Военно-Морского Плота и Латвийского Военно-Воздушного Змея… — Сaня, а скaжи чeстно, чтo ты почувствoвал, кoгда я oдела тeбе на палeц oбручальное кoльцо… — Свeта, честнo? — Чeстно.  — Пoчувствовал, как сдавилo горлo… Возвращается внезапно муж из…

— Лишь бы Мадуро удержался… … — думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака. Чаще всего после произношения тезиса «Один раз живём» ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются. Два колхозника: — Как ваш председатель? — Ничего себе, а ваш? — А наш все себе… — Я о тебе заботилась! Когда…

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего…

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе. Hадпись в мужском туалете: «»Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения…

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. — Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться. Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»: — … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку…

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Священник всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните…

У каждого народа найдется немало пословиц, поговорок и необычных идиом, которые иностранцам будет очень сложно понять. Даже если взять в пример известные нам всем с самого детства русские выражения и представить их буквально (ведь именно так жители других стран их воспринимают), то получится какой-то абсурд. Канадский художник Натан Джеймса…

Магия старого артефакта.. Отец дал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в…

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна. * * * Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел * * * — Как хорошо сложена ваша дочь ! — Ну так кто складывал ! * * * — Are you from Russia? —…

Дружбу не предлагать!! Только замуж!!! Коротко о себе: — Волшебная на всю голову… Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством. День финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре ходят пьяные люди, в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко…

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот хреновое…