Пела сегодня в «караоке». Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей… ( 18 фото )

Владелец ресторана официанту:

— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок

лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

— А я его бужу каждые десять минут, он просит

счет и расплачивается.


Правительство работает хорошо…

Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.


— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!


Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет

волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.


Парень и девушка. Ссора.

Девушка (грозно) :

— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

— А будешь ею?

Девушка (так же грозно) :

— Буду!


— Вчера с женой в утюг играли.

— Это как?

— Я на нее плевал, а она шипела…


Один собутыльник тащит второго домой:

— Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!

— Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…


Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову…

… и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика…


— Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

— Ну и что ты ему сказал?

— А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.


Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.


Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским

парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими

привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь

не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!»


Пела сегодня в «караоке». Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.


Муж жене:

— Ты куда собираешься?

— К стоматологу.

— Меня не интересует его профессия.


Жена: Что будем делать на 8 марта?

Я: Ты же любишь Париж.

Жена: О Боже! Ты серьёзно?

Я: А как ты любишь Барселону.

Жена: Боже, ты лучший муж в мире!

Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.


– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!

– Забери меня отсюда.

– Ты сейчас где?

– Дома.


— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.

— Петрович, прекращай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!


В магазине женского белья.

— А можно примерить эти трусики на витрине?

— Вы с ума сошли! Только в примерочной!..


— Расскажи теперь, почему ты обиделась.

— Ты хотел меня ударить.

— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!

— Я бы на твоём месте ударила.