Кто с чем ходит в гости: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с бутылкой… ( 15 фото )

Дружбу не предлагать!! Только замуж!!!

Коротко о себе:

— Волшебная на всю голову…


Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.


День финала чемпионата мира по футболу в Москве.

В центре ходят пьяные люди, в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко узнать иностранцев в России!


В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» Хрюши нет.


Один приятель говорит другому:

— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.

— Что желудок расстроился?

— Расстроился! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.


Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?

Сказки белых американцев начинаются так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» А сказки черных американцев начинаются так: «Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!»


Говорят, от поноса морковь помогает.

Боюсь представить, каким образом.


Один кореец сел рядом с немцем в баре.

Кореец: «давай не будем говорить о футболе… »

Немец: «давай»

Кореец: «может поговорим о сексе»

Немец: «давай»

Кореец: «вот классно мы вас 27-ого трахнули!»


Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!


Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И сот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.

— Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.

— Говори сначала хорошую.

— В футбол здесь играют.

— А какая же плохая?

— Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.


В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.


Табличка на Манежной: Граждане!

Во время футбольных матчей, революций и других всенародных праздников эта площадь наиболее опасна!


В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..


Построил, посадил, родил…

Теперь ремонтируй, поливай и корми.


Кто с чем ходит в гости:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с бутылкой.

Француз: с любовницей.

Еврей: с женой и с тортом.

Возвращаются из гостей:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с синяком под глазом.

Француз: с женой хозяина.

Еврей: с женой и с тортом.

И думают они при возвращении:

Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»

Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»

Еврей: «Там ещё апельсины остались…»