Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток… ( 13 фото )

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:

— Девочка, как тебя зовут?

— Маша.

— А сколько тебе лет?

— 5.

— А какое сейчас время года?

— Лето.

— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

— Да.

— Снеговика лепила?

— Да.

— Так какое же это лето!

— Вот такое вот хреновое лето!


— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

— Прям, как мы. Но у нас ещё утюг был…


Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:

— Фу! Все-таки успел!

— Это все конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!


Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.

Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.


Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.

— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни,

— поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать

в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу,

а потом час занимался споpтом…

— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?


Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая…

А потом бац, опять носить нечего…


– Твоя жена много времени проводит на кухне?

– О, да!

– Она, наверное, хорошая хозяйка?

– Что ты? На кухне стоит телевизор !


Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и

несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,

оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.

Практикантка, покраснев:

— Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?


Лента новостей.

Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии…


Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью»


— Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.

Аплодисменты.

— Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.

Бурные аплодисменты.

Тамада:

— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?


Экзамен на американское гражданство:

— Родились?

— Да, сэр?

— Я спрашиваю, где вы родились?

— В России.

— Какая часть?

— Я весь там родился.

— Почему вы оставили Россию?

— Я не мог взять ее с собой.

— Ваш бизнес?

— Паршивый.

— Где находится Вашингтон?

— Он уже умер.

— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь

другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

— О’кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.


Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся

— Возмите нас, мы хотим казаками стать!

Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.

Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки.

Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно

из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:

— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!

Мойше:

— А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?