Одна блондинка — другой: — А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”… В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову». Он внимательно посмотрел на меня и…

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?» Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет. Жена приготовила ужин. Самой попробовать – страшно. Кота жалко. Сидит, ждёт мужа… Жена обращается со мной как с богом — вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно. — Что нужно делать при команде…

Перед вами реальные истории, активно обсуждаемые в специализированных мужских группах в ВК. Кто прав, а кто не права — решать вам! Подобные комментарии мужчины принимают за личный вызов Они точно знают, как поддержать в трудную минуту Иногда девушки ведут себя немного нелогично А вот сейчас было…

Подборка мемов и картинок, которые поднимут ваше настроение, но это не точно.

Если бы ты был монстром, то каким?

Они всегда делают то, что хотят. Да еще и всех вокруг себе подчиняют. Во-первых, надо себе сразу уяснить: они будут спать где угодно, но только не там, где вы приготовили им место Они пройдут с гордо поднятой головой мимо питьевого фонтанчика, который вы купили специально для них, и отправятся пить воду из-под крана Корм они…

Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря. * * * У меня друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, до сих пор на февральскую зарплату живет. * * * Есть ли вообще в мире что-то более странное, чем нейминг «Папа может» для ебучих сосисок? Это ваше интимное, семейное дело, зачем нам о нём знать? Как…

По мотивам сериала «офис»

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в черных трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик! — Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет — лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась… Помните, раньше все девочки…

Если не знаешь, как сделать человеку приятно — скажи ей, что ты неправ. Дед говорит внучке-студентке: -В мое время девушки еще умели краснеть! -Представляю, что ты им говорил! — Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали…

Жена – мужу игриво: — Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: — Ты что, в командировку уезжаешь? Две подруги: — Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот — я от смеха чуть с кровати не упала! Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет…

— Как дела в школе, сынок? — Я с отцом двоечника не разговариваю. Парень и девушка гуляют в парке Девушка: — Милый ты знаешь, о чем я думаю? Парень: -Да дорогая. Девушка вырываясь из рук парня: -Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ. Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так… Остров, на котором родился…

Интервью на улице: — Скажите, а где вы работаете? — Где, где… Гинеколог я. — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? — Шесть. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Хулиган Иванов побил прохожего и попал в…

Саша Грей заявила об уходе из пopнобизнеса. — Просто заебалась, — прокомментировала свое решение девушка. * * * Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. * * * Крайне любопытно, а можно ли составителей гороскопов привлечь за создание фейковых…

Так депутат Госдумы от ЛДПР Василий Власов на днях заявил, что в передачах Comedy Club постоянно звучат «отвратительные шутки» в адрес простых народных избранников. Напомним, что депутат раскритиковал юмористические передачи, идущие на канале ТНТ. В частности, особое возмущение у народного избранника вызвали два шоу: проекты Comedy Club и

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось. — Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? — Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее? Ругаются муж с женой. Он: — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! —…

— Вчера с женой в утюг играли. — Это как? — Я на нее плевал, а она шипела… — Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила… — Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось… Вечная женская проблема: — Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя…

Один собутыльник тащит второго домой: — Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?! — Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама… Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.» Приходит пожилая женщина…

Случайными бывают только мужья, а в любовники нужно брать человека надежного. — Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! — И что, показала? — Теперь у нас дочка и сын! Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: — Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после…

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову… … и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика… «Заваривать чай 15 минут» Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем только на следующий день. Подумай о будущем уже сегодня: замочи грязную тарелку водой. Зима. На…