seregovich
Французские пикантные анекдоты ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
Супружеская чета из Парижа ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Жена предлагает розовый, муж - голубой. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, мсье.
— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?
Разговаривают две французские подруги:
— Мужчины так непостоянны.
— Почему ты так считаешь?
— Сегодня целует один, завтра другой.
Французская мама спрашивает у дочери-подростка:
— Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
— Я не знаю, как это точно называется, но я уже четко уверена, что это хобби на всю жизнь.
Плохие француженки краснеют, когда смотрят порно. Хорошие француженки смотрят с интересом. А умные улыбаются, потому что знают, что сделали бы это лучше
Настоящий француз остаётся галантным даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.
- Франсуа, расскажи, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
Новости по главному телеканалу Франции: Вчера вечером чень подвижная дадемуазель и очень суетливый мсье так и не смогли заняться сексом.
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
Муж из Бретани уезжает на курорт в Полинезию один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить".
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Приятного времени суток.
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
Супружеская чета из Парижа ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Жена предлагает розовый, муж - голубой. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, мсье.
— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?
Разговаривают две французские подруги:
— Мужчины так непостоянны.
— Почему ты так считаешь?
— Сегодня целует один, завтра другой.
Французская мама спрашивает у дочери-подростка:
— Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
— Я не знаю, как это точно называется, но я уже четко уверена, что это хобби на всю жизнь.
Плохие француженки краснеют, когда смотрят порно. Хорошие француженки смотрят с интересом. А умные улыбаются, потому что знают, что сделали бы это лучше
Настоящий француз остаётся галантным даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.
- Франсуа, расскажи, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
Новости по главному телеканалу Франции: Вчера вечером чень подвижная дадемуазель и очень суетливый мсье так и не смогли заняться сексом.
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
Муж из Бретани уезжает на курорт в Полинезию один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить".
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Приятного времени суток.
Взято: Тут
1944