Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом. * * * — Здравствуйте, я хотела бы подарить мужу билет в кукольдный театр. — Может, в кукольный? — Нет. * * * Не переношу людей, которые не умеют пить. Не умеешь пить, валяйся где упал. * * * Что бабе для счастья надо? Вкусно покушать, вкусным…

У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора. -О чем Вы думаете, Поручик? -О том же, о чем и Вы, Hаташа. -Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы! В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате. — Ты как на работу…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер. Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. Женщина…

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:— Деньги!Женщина:— Где?Мужик:— Пикнешь, изнасилую!Женщина:— Пи, пи, пи,… Звоню. Спрашиваю: — Это ты, любимая? — Нет, это я, — отвечает жена. Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: — Вы очень больны. Значит, так:…

Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. — Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её…

Солидной фирме требуется на работу главный бухгалтер. Режим работы — год через три. Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : » Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо …» Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4,…

Нет, перед вами не продолжение сказки о Винни Пухе. Просто обычная жизнь обычных девушек, чей объем бёдер чуть выше среднего. Бедолаги… Качели — главные враги всех девушек с формами Они застревают так часто, что спасатели уже не удивляются С заборами тоже не так все просто… Девоньки, ну куда вы…

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

— Не пойму людей, которые смотрят, как играют другие. — Но ты же смотришь порно. * * * Жена боялась, что я буду ей изменять, поэтому отправила меня на пикап курсы * * * Как выяснилось, «мы писали, мы писали, наши пальчики устали, мы немножко отдохнем и опять писать начнем» не является уважительной причиной для не сдачи курсовой *…

Камера наружного наблюдения, установленная на частном доме в районе Россендейл (графство Ланкашир, Англия) несколько дней назад запечатлела забавную погоню домашнего питомца за доставщиком пиццы. Трусливый работник пиццерии, доставивший заказ до адресата, столкнулся с затруднением, когда вместо заказчика его встретил четвероногий питомец,…

— А он тебе признался в любви до первого секса или после? — Для. Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Фима, ну и как Розочка в постели? — Нормально, помещается. Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын — то в дрон, то в детей из благополучных…

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками. — Как можно интеллигентно послать человека? — Иди туда, где ты был до рождения! Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная милиция. Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет…

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери. Мама: — Вова, яблоко будешь? Он: — Нет, спасибо. Девушка: — Я буду. Мама: — Нет, доченька, оно не мытое. — Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! — Да, я заметил. Наверное, антиквар. — А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это…

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. — Я сильно нервный. — Тогда проходите! — Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге! Мне сегодня моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю, что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик» — это я! Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда…

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски «я мудрею»? В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его…

Когда у меня не выходит готовка, мечтаю о карманной версии своих бабуль или мамы, чтобы не беспокоить «оригиналов» напрасно. Стоишь так с тестом, а оно никак не получается, достал из кармана бабулю, и она тебе подсказывает, что нужно сделать, чтобы получились её обалденные пирожки. Или вытащить маму, чтобы сделать её фирменное блюдо из…

В телефоне любого родителя, отдавшего своё чадо в детский сад, школу или какую-то секцию, обязательно установлен мессенджер. Именно там создаются всевозможные чаты и группы, от наполнения которых иногда из ушей течет кровь. Поборы — главная тема обсуждений в родительских чатах Тут 150, там 170 Когда вся семья в тупике, то на помощь…

Подборка прикольных фото , смешных картинок собранной со всего интернета.

В чем секрет безупречной презентации? Нужно быть информативным, кратко и по делу излагать материал, а также подготовить качественное визуальное сопровождение. За такую презентацию студенту гарантированно поставят пятерку, но вся аудитория будет крепко спать до конца занятия. За то увидев эти слайды, все внимание будет приковано к экрану проектора.

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.