«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!… ( 13 фото )

Солидной фирме требуется на работу главный бухгалтер. Режим работы — год через три.


Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : » Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо …»


Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда

ставят 4, удивляешься, почему не 5.


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

— говорите ей комплименты

— уважайте ее

— ласкайте ее

— обнимайте ее

— защищайте ее

— тратьте на нее деньги

— поите ее вином и кормите в ресторанах

— покупайте ей то, что она хочет

— слушайте ее

— оставайтесь с ней

— поддерживайте ее

— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

— разденьтесь и приготовьте пожрать.


Интересно работать в женском коллективе… всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.


Торт за ночь в холодильнике может сожраться…


Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них

всю систему народного образования.


— Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин?

— На самом деле, они хотят стать их вдовами.


«Блондинка» «блондинке», по телефону:

— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!

— Ноготь, как бы, сломала, да?

— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.

— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?

— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.

— Какими?

— 220, кажется…


Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.

Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак

— Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед

Племя: — А pусского мы съедим на ужин?

Вождь: — Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.


Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба»

назвать бензопилу…


Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.

Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.

Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.

Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…


Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.