— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем… ( 15 фото )

Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.


— Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.

— Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.


— Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию…


Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.


Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения…

… ЗНАЧИТ, КТО-ТО СМОТРИТ МУЛЬТИКИ, или пришел ТАНКИСТ с работы!


Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,

строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед

хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же

являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь

продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

— А что ты написал в объявлении?

— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на

Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду

гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот

рублей…


Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:

— Ну как, выучил русский язык?

— Не… Он какой-то сложный.

— Почему?

— Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «»Что это такое? — Черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что зеленая.


Вовочка кричит из ванной:

— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?

— С короткими, а почему ты спрашиваешь?

— Чтобы знать, до куда руки мыть.


Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

— Как сегодня вода?

— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..


— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.

— И че?

— Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.


— Повёлся на рекламу, купил умные часы… Весь вечер учили, как мне надо жить!


Сын спрашивает у отца:

— Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.


Сексопатолог пациентке:

— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?