Комикс о сложностях в добывании пищи большими кошками.

– ненавижу, когда ты делаешь такое лицо – какое? – любое * * * — Что значит «не любит»??? Пару раз сковородкой по морде — и… «Прафти, милая, я афыбался»! * * * Чехов умер в 44 года, Пушкин — в 37. Маяковский застрелился в 36 лет, Есенин повесился в 30. А что ты сделал для российского Пенсионного фонда? * * * Прежде чем…

Класификация и обитателей вашего шкафа Арт Martadello

Перед вами кадры из типичного заМКАДья — именно так москвичи называют Россию. Скорее всего, они просто завидуют, ведь здесь жизнь намного душевнее и разнообразнее. Сельские автосервисы немного отличаются от московских Автомобили здесь используют на все 100% Асфальт тут видят только по праздникам, поэтому такая жизнь вводит…

Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос. — Беру свои слова обратно… — Ты решил извиниться? — Нет! Я придумал новые! Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: — А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? — Смотря, в…

— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется. — И сколько ты весишь? — 100 граммов до развода. ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ. — Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. — Ничего. Я постараюсь никого не напугать. Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое.

— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки. Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: — Что хоть за трава-то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает…

Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — Ну да! Лошадь уже похудела. — У вас есть счет в банке? — Да есть, но к сожалению он не в мою пользу. Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: — Секс до брака теперь обычное дело, а не как в…

Что русскому мат, то китайцу фамилия. Есть только миг между бывшей и будущей… … именно он называется жизнь. Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки: — А это кто? — Это мой бедный мyж, — вздыхает хозяйка. — Ой, извините. Я не знала, что он… — Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный. — Я была…

Они стараются изо всех сил, чтобы представители сильной половины человечества обратили на них внимание. Иногда конечно они перегибают палку, но никуда не деться — к своей цели они идут не оглядываюсь по сторонам. Да, их фотосессии немного странные, но именно так они решили самовыражаться Непонятно зачем, но они постоянно…

Машин все больше и больше, места все меньше и меньше. И ставят везде, где придется. не смотря на знаки и запреты. А тут эвакуаторщики — ага, попался. И давай эвакуировать, в силу своих возможностей и умений…

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим в самолете * * * Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване. * * * Мальчик: присылает дикпик Мужчина: присылает справку 2-НДФЛ * * * Повезло, что наши предки увидели солнце и дали ему название раньше, чем подсолнуху. А то назвали бы подсолнух — “солнце”, а…

Говорят, бог создал каждой твари по паре… стесняюсь спросить: «МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!» Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе?! — Куда, куда… растворился! — Слышь, Колян, я себе «Запорожец» новейшей модели купил! — Да ну… — Колеса от «Мерса», кузов от «Ягуара», движок от «Ролс-Ройса», коробка от «Феррари»,…

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом? — Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека. — Это как? — Мягкие волосы и характер мягкий, жёсткие упрям, как осёл! — А лысые? — Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то! Женщина — подруге о муже: — У этого голодранца кроме меня…

Муж возвращается домой и говорит жене: — Прости за все, я больше не буду тебе изменять. — Что, уже и там не стоит? Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: — Всем виски за мой счет. Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена: — А что я не так сказал? Бармен отвечает: — Все в…

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают… … но иногда желание выйти замуж берёт верх. Сидят два папуаса-людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают… Один говорит другому: «Ну и меню!.. » Сидят две собаки. Одна говорит другой: — А у нас теперь «Рынок». — Как это? — Жратвы всякой …, миска никогда не…

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют. Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестpичке: — Сестpа, поправьте…

Жительница американского города Белвью, штат Вашингтон, Анна Даниели (Anna Danieli), подала в суд на местный отдел по контролю за животными. Женщина обвинила чиновников в том, что они на протяжении нескольких лет преследуют ее саму и принадлежащую ей кошку по имени Мишка. Анна периодически платит за свою кошку штрафы, а однажды ей даже

У каждого человека есть своя «суперспособность». Герои данной подборки пытаются держать ее за зубами, что не всегда получается. А как бы в применили длинный язык, являясь его обладателем? Да, такое достояние утаить очень сложно А эти фото точно не с кастинга в группу KISS? Девушки точно знают, как…