В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта… ( 15 фото )

Муж возвращается домой и говорит жене:

— Прости за все, я больше не буду тебе изменять.

— Что, уже и там не стоит?


Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:

— Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

— А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

— Все в порядке, это они за родственниками.


Из протокола показаний пострадавшей:

«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь,

издевательство».


Настроение….

Хочется бежать по горячему песку, размахивая труселями, а не на работу…


Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!


Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.


Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия…


В рыбном отделе покупатель продавцу:

— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.


Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:

— Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?


— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.

— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.

— Да вот сегодня собрался тебе предложить… давай расстанемся по-хорошему!


Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!


— Алло! Это общество защиты животных?

— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?


Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене:

— Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?

Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.

Муж спpашивает, это что?

— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.

— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда?

— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала.


В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:

— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засунте его ему в задницу.

Официант:

— Конечно, сэр…желание клиента для нас закон…но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт «»Юбилейный»».