Пара в квартире валяется на диване, за окном бабье лето, солнце медленно садится за горизонт… ( 13 фото )

— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса,

я ведь работаю у вас всего на полставки.


Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:

— Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит покупательница:

— Что хоть за трава-то?

— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.

Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.

Бабка себе под нос:

— Срать будет шариками…


Редкая собака добежит до середины Кореи.


… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…

Кладет трубку. Тут же набирает номер.

Расстроенным голосом:

— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..


Урок литературы.

Учительница:

— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька».

Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма

не пишут.

Встает Вовочка:

— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:

«Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»


Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:

Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.


— В спортзал по понедельникам не хожу.

— А почему?

— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.


Пара в квартире валяется на диване, за окном бабье лето, солнце медленно садится за горизонт, воздух наполнен романтичными ароматами… и все такое…

Она (мечтательно) :

— Может, прогуляемся, в парк сходим, на лодочке покатаемся, на скамеечке посидим?..

Он (сурово) :

— А что — здесь нельзя?


— Двойную в лаваше!

— Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.

— Без лука.


Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую


На улице стоят три сапожных лавки.

Надпись на первой — «лучший сапожник на этом континенте«.

Надпись на второй — «лучший сапожник в мире«.

Надпись на третьей — «лучший сапожник на этой улице«.


Надпись на дверях студенческого туалета:

«»Кафедра мочеиспускания и каловыделения»»


— Здравствуйте! От вас можно позвонить?

— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.