Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия. Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не…

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: - Вася, ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Да! Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику.

- Ты почему ошибку сделал, придурок? - Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву... - Это татуировка, идиот! Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: - Я не понял, ты похудела, что ли? Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение,…

Котенка так долго приучали ходить в лоток, что кличка Фубля за ним так и осталась. Ток-шоу Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: -…

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: -…

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: - Девушка, а вы танцуете? - Да. - Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен. Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку. Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: - Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы

Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто? — Привет Танюшка! Чем занимаешься? — Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще. Чем отличаются…

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? - Три раза. - Всего? - Ну, так это за день. За месяц больше. Муж говорит жене: - Что-то тревожно у меня на душе. - Случилось чего? - Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне". Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую…

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила… Сказала: - Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! — Пойдем напьемся! — Мне нечего надеть. — У тебя же много одежды!!! — Я в этой одежде уже напивалась. До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому…

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет. Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся. - Ну что, девчонки, не хотите со мной переспать? - Да у нас даже слов нет от такого нахальства! - А вы кивните. Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается. — Молодой человек, у меня…

- Водку пить будешь, Петрович? - Национальность не позволяет отказаться. Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру? Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий квартал будет для меня очень напряжённым. Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься. Говорят... рядом с нами те, кого мы заслужили... Это где же я так "накосячила"?! - Девушка, а поехали ко…

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. — Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет! Едут в купе девушка с молодым человеком… Через некоторое время девушка: - Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?! Тот оживляется: - Шашки.,. шахматы...

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка? - Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила! Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной. Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем.

Мужик (звонит в госпиталь):- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!Диспетчер:- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок? Мужик:- Нет, это ее муж... Из школьных работ по биологии (авторский стиль, пунктуация и орфография сохранены): Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца…

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: - Кто там? - КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Тот открывает. - Сам отдашь или нам искать? - Ищите. Пройдя

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не…

"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели. Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы". - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек... Дальновидный отец семейства никогда не едет…