- Баб Маня, а как отличить быка от коровы? - Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается. - Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну, нельзя же так резко менять тему разговора. Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти. Она уперлась грудью в мой…

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно! Планируя отпуск прошлым летом, уже предвкушал, как буду кутить и отрываться. Первый день отпуска. Я на операционном столе. Мне пришивают палец. Оторвался. Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят. И что она…

Пoлицeйcкий выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa: - Bы cocтoитe в бpaкe? - Д-дa. - C кeм? - C жeнщинoй... - He шyтитe, этo жe пoнятнo. - He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй... Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось. Заказал…

Когда таскаю ребенка на руках, золотую цепочку вешаю на ухо, чтоб не мешала, а то малой постоянно ее цепляет. Так привыкаю, что забываю ее снять, а потом еду в электричке до Мытищ как индийская принцесса. - Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я – сторож на кладбище. Что…

Что подрить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается. Так подарите ей шарик от подшипника. Это оригинально, и фиг что с ним случится. Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей. Ремонт в стиле "хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль "хер с ним". Приходит зять к теще на блины. -…

Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал. Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я.

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом. Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться. - Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил девственницу

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы. - Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка. - Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек. - Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила…

- Будете заниматься очковтирательством. - Но я не умею. - Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной. - Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что же это за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая. Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто…

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние — небесное… Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает: — И откуда ты появилась? — Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс… — Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду… Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой,

Разговор двух коллег. — Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. Меня уволили! — А хорошая? Ну и тебя тоже! Разговор двух зеков. — А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? Абсолютно не боюсь. Во первых, она очень порядочная, во

Подруга со слезами рассказывает подруге: — Что случилось? Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет. — Как романтично. Да только роза пластмассовая. — Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать... — Тогда метлу! Гадалка говорит своему клиенту: —…

Суп без жены. Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить

- Почему тебя комиссовали? - Болезнь. - Какая? - Hе знаю, но всю роту от меня тошнило. Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток" Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов. Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все…

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата. Краткое пособие по сексу: Всунуть. Высунуть. При необходимости повторить. Одессит Рабинович звонит жене из Парижа: - Сара, а шо, Беню таки обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у…

Дама пришла на консультацию. - Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака. - Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая! - Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу. Моя жена говорит мне: - Вот…

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались. Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости. На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел! Захожу в супермаркет,

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни. - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки… - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! Рабинович обращается к раввину: – Ребе, можно курить в субботу? –…

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: - А почему такая кривая рыба?? - Извини, дарагой, на павароте паймали!!! Почти любой вид спорта становится лучше… … если он пляжный и женский. Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. Затем отдать…