Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата. Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык``. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано,

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот…

Из переписки на зоофоруме: - Где в Курске можно приобрести змею? Живую!  - В ЗАГСе Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: — Вы наверное учительница. — Да. А как Вы догадались? — А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась: — У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно: — А я тоже учитель. Развелась жена

- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперёд. - Какие ваши сильные стороны? Только в нашей стране выписывают с больничного не потому что выздоровел, а потому что нельзя лечиться дольше определенного количества дней. Нельзя так резко выходить на работу после отпуска. Нужно как

Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами. Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле. Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по…

В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером…

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже. В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках… Смотрит по сторонам, потом бодрым шагом ковыляет к столику с молодыми ребятами. - Унучки, поможите…

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. Импотенция - это когда сила притяжения земли больше силы притяжения к женщине… После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился. Разговор двух…

Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры. Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт. - Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю. - Сколько я вам должен? - Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице

— Что с тобой? — Знакомого встретил, он и говорит: — Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься! — И что?! — Так оказалось — не обманул, сволочь! В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу нового начальника тюpьмы. - И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами? - Спpавлюсь! -

Проснулась сегодня на трезвую голову, встала с той ноги, рассадила по местам тараканов, договорилась с задницей не искать приключений и сразу жизнь потеряла смысл! Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов! Женщина говорит подруге: -…

2020-й год. В школе идет урок русского языка. Учитель: - Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод. Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они…

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно. В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью. Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать…

— Изя, ведь ты овдовел? — Да… — Хочешь, я подыщу тебе новую жену? — Пожалуй, но с одним условием. — Каким? — У нее должна быть астма. — ?! — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств! Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю…

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду! Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев. Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром".. Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, мля, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде…

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит… Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это - пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока. Не понимаю, когда мужики говорят: "Мне нужен наследник".

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить. Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе". Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!". А вообще нынешняя молодежь с первого класса нас тогдашних обставляет с запасом, что

Сегодня муж сказал: - Ты, когда злишься, такая классная!! А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется, засранец! Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника… … гоните его в шею, это не настоящий сантехник! — Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится!