ShameMa

Таможенник жене: - Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы…

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты... Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь. Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену: - Вы знаете, не нравится мне ваш муж. - Доктор, мне тоже, но дети…
+99
  • 0
  • 3 397
afbz57

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: - Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая. Мужчина думает: - Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками? - Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая... - Ты…
+77
  • 0
  • 3 504
Gangster

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?"...

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок: - Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки: - Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака
+76
  • 0
  • 3 989
antoks295

Начальник во время работы пишет в ICQ: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Правительство пригрозило очередным улучшением... - Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит! - Зато у меня член длиннее. - А у него толще и стоит дольше! - Откуда ты знаешь, сука? - Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает? Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их
+328
  • 0
  • 9 909
algeld80

Сегодня иду на работу, впереди меня мужчина. Присматриваюсь...

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный... - Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял. - Да не потерял! Нашел! Одна подруга говорит другой: - Вчера вечером в парке на меня…
+355
  • 0
  • 10 822
Mavegda

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась?...

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой такой же алкаш: - Ты что тут делаешь? - Да вот, трамвай жду. - Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят. - Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка. - Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец. - Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать…
+324
  • 0
  • 10 669
sem93

На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?...

Жена: – Я совсем не растолстела. Эта вещь как была впору восемь лет назад, так и сейчас хорошо на мне сидит. Муж, глянув на жену: – Потому что это шарф! Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья". Читаю. Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "Моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою
+399
  • 0
  • 11 417
CEH9I

- Привет! Я наконец-то взял себе новый айфон! Круть нереальная!...

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие…
+258
  • 0
  • 10 205
deadneo

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших...

- Рабам в Египте платили пенсию? - Нет. - А в Риме? - Тоже нет. - Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом? Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой - такой нетрадиционноориентированный так паркуется!".
+392
  • 0
  • 12 929
Zuluzahn

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: Маня, видишь вон ту звезду? Она: Да. Он: Это я! А вон ту? Она: Да. Он: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): Да!!! Он: А это - я на мопеде! Социализм: накормить голодного рыбкой. Классический капитализм: не кормить голодного рыбкой, а дать ему…
+386
  • 0
  • 11 692
1111111111

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. В…
+415
  • 0
  • 11 738
dimsmitya

На заводе идет проверка. Приехал большой начальник...

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио. - Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину. Через 2 дня они снова…
+287
  • 0
  • 9 705
Agagrinn

Покупатель спрашивает продавца: - У вас есть в продаже карты?...

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? Я замялся Подвыпивший лорд говорит слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же?
+386
  • 0
  • 12 395
wasilij07

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню...

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает. — Слышь, давай познакомимся. — Нет. — А че? — Вы в спортивных штанах. — Ну и че, и тебе купим. Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, -
+357
  • 0
  • 11 781
Zonder

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями...

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях. Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было? Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама. - Алло! Это ясновидящая…
+352
  • 0
  • 9 429
SunnyBunny

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился...

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону. Директор смотрит с иронией на нее: — Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?! — Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: — Это ты, мой сладенький поросёночек? При выборе себе спутника
+317
  • 0
  • 11 283
Vik

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы...

Внучка спрашивает: - Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут? Потом подумала и говорит: - А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было! Мой муж работает на стройке бригадиром, и как-то ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучились, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз,…
+382
  • 0
  • 11 191
Лора

Британские ученые открыли американских ученых...

Ура!!! Каникулы!! КА-НИ-КУ-ЛЫ -ЫЫЫЫЫЫЫ!!! Разбрасывая тетради и прыгая по кровати, кричала МАМА!!! Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а…
+285
  • 0
  • 11 341
tsorn

В кyпе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат...

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью: - А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как вам понравились Кижи? - О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь!
+308
  • 0
  • 11 856
Карбофос

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной...

Вечером вышел на баклон покурить. Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
+392
  • 0
  • 10 260