Fegor

Когда святой отец Георгий вмочил по пальцу молотком... ( 14 фото )

В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция! Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16 -го". Сразу…
+438
  • 0
  • 15 811
DoubleU

Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники... ( 14 фото )

Что надо делать, чтобы стать известным: 1968 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2018 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович,…
+638
  • 0
  • 17 125
PhiffPype

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи... ( 14 фото )

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она. Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале. Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу
+543
  • 0
  • 17 396
GAGA73

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках... ( 14 фото )

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых. – Сосед, где был в отпуске? – В Ялте. – Ну и как? – Ужасно. Меня ограбили, сына избили, жену с дочерью изнасиловали. – Даа, неприятно. Куда собираетесь в будущем году? – Мы с сыном хотим в Пицунду, а жена с дочерью заладили
+480
  • 0
  • 17 035
Nemeron

Жили были: Ох, Ах и Ого-го... ( 13 фото )

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. Импотенция - это когда сила притяжения земли больше силы притяжения к женщине… После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился. Разговор двух…
+240
  • 0
  • 9 481
Sergej

2020-й год. В школе идет урок русского языка... ( 15 фото )

Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! - Здорово, Вань! Как делишки? - Да как в сказке. - Это как это? - И сам я дурак, и жена у меня жаба! - Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в…
+334
  • 0
  • 8 819
asdfghjkl

Из разговора по телефону: - Чем занимаешься, дорогой?... ( 14 фото )

Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с которой ему действительно хорошо! Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут…
+236
  • 0
  • 8 202
sersaratov

Один банкир звонит другому: - Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?... ( 14 фото )

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно. В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью. Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать…
+466
  • 0
  • 14 011
DOCWATSON

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила... ( 14 фото )

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот..... Ну, на фига зазвонил будильник? "Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима... - Папа, у меня будет готическая свадьба! - В черном платье? - С черным…
+489
  • 0
  • 14 543
ANU81S

Это же надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"... ( 13 фото )

— Изя, ведь ты овдовел? — Да… — Хочешь, я подыщу тебе новую жену? — Пожалуй, но с одним условием. — Каким? — У нее должна быть астма. — ?! — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств! Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. -…
+529
  • 0
  • 14 136
Mezilrajas

В театре мужик громко интересуется: - Что показывают?... ( 14 фото )

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. - Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам? - И не говори, Абраша, -
+402
  • 0
  • 13 729
Baramar

Крещение, прорубь. - Ну что, братан, тряхнём стариной?!... ( 14 фото )

- Герда, почему мне так холодно? - Потому, что ты, Кай, злой. - Так я потому и злой, что холодно. Две подруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит! - Откуда ты знаешь? - А он меня ласково-ласково называет, знаешь как? - Как? (жмурясь от удовольствия) - Как наш…
+356
  • 0
  • 13 654
Doule

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса... ( 14 фото )

- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Ты псих, что ли?! - Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут. В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях. - Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?  - Конечно, дорогая.  - Когда?  - Когда выйдет iPhone 9. Однажды я спас жизнь своей…
+460
  • 0
  • 16 259
Alexmoscow

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня... ( 14 фото )

- Он чихнул, значит правду говорю! - Господин адвокат, у вас всё?! Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы... КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился.
+443
  • 0
  • 15 060
Селена

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур... ( 13 фото )

На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма. Повстречaлись кaк то двa семейных человекa. - Слушaй, что тaкое медовый месяц? - Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц. -…
+431
  • 0
  • 14 666
Adriege

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот... ( 15 фото )

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам. -Анекдот свежий рассказать? -Расскажи -Крепкая мужская дружба! -...Ну а в чем анекдот?  -Блин, не у мею я анекдоты рассказывать :( Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал - все так…
+429
  • 0
  • 14 229
RobertSib

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить... ( 14 фото )

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,стоя на носочках, носом выключать свет в кухне.
+462
  • 0
  • 14 480
tommyforu

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки... ( 14 фото )

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. 90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище. Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама в…
+574
  • 0
  • 18 798
Banin

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена... ( 14 фото )

Учительница встречает на улице бывшего ученика: - Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком. Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас
+533
  • 0
  • 19 006
Manandis

Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят... ( 13 фото )

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!" Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!" Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!" Мaмa училa меня…
+551
  • 0
  • 17 404