fghfghfg

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше...

— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. — И что? — Это я уговорил его жениться… За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически…
+161
  • 0
  • 4 422
Arami

- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице...

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ. Дед говорит внучке-студентке: -В мое время девушки еще умели краснеть! -Представляю, что ты им говорил! - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
+115
  • 0
  • 4 357
ANU81S

Встречаются два одноклассника, не виделись аж со школы, ужасно интересно, что, да как…

- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Ромочка, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю. Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! На приеме…
+119
  • 0
  • 4 354
KRISU

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит...

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"  Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет… В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: ``Акт об утопании``. Подумал, зачеpкнул и написал: ``Акт об утопии``. Еще подумал и написал: ``Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды``. На уроке биологии учитель…
+122
  • 0
  • 4 582
Nickollas

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?...

 Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что ты ему сказал? - А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского. Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: - Я тоже. Интересно, что почти…
+133
  • 0
  • 4 801
morphy2006

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит...

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): — А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый… Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре... Основные правила сохранения ваших зубов: 1. Чистить их два раза в день. 2. Посещать зубного врача
+199
  • 0
  • 5 270
Richardtumb

Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!..

Встретились два друга: - Я слышал у тебя попугай умер? - Да жена не дала ему и слова сказать. - Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем. — Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране…
+161
  • 0
  • 4 906
вадик

– Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить?...

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь. Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!" Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор,
+168
  • 0
  • 5 031
miriamie3

Один собутыльник тащит второго домой: - Сеня, что ты скажешь жене?...

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста." Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. -
+174
  • 0
  • 5 314
BURAN45

Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм?...

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА, ПОХРЕН...", а нет... оказалась по шею... — Доктор, у меня запор! — А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному! Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут…
+143
  • 0
  • 4 270
HelioxM

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?...

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... Таможенник
+139
  • 0
  • 4 493
malinka110

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты...

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" это же надо было такое придумать... — Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! — В чем дело? Вы такая хорошая пара… — Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне! — Лена! Лет
+178
  • 0
  • 4 007
seta

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью...

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей. В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали, как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж…
+117
  • 0
  • 2 932
lexusgeorge

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку! Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал,
+109
  • 0
  • 3 164
Ariulace

Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр...

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит: — Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья! Одна из дам, тяжело дыша: — Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво? — Что бы ты сделал, если бы получил $1000? — Раздал бы долги. — А остальные? — А остальные подождут. Ждешь свой…
+78
  • 0
  • 2 944
Elenita

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной...

Вовочка, Ты кого больше слушаешь маму или папу? – Маму. Почему? – Она говорит больше. Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером: концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался — Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? — Буду! А
+291
  • 0
  • 7 506
charroyreme

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу...

- Слышал, Михалыч уволился? - А куда он ушел? - В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а еб…т меньше. Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"... С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и…
+146
  • 0
  • 7 424
Ruslan2292

- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино...

Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл: — Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа. Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли. Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что…
+238
  • 0
  • 6 594
Morann

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !  — Да слышу, слышу... 

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы".
+299
  • 0
  • 7 489
Alexey

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни...

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера. Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня. — Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком
+206
  • 0
  • 7 730