Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! - Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда. По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные. Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в

Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит: — Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь! Не поверили волки

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к

— Ты с ним спала? — Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.... 80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дедуля, это апплодисменты!!! Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Приехал новый русский в…

- Где ты пропадал три дня? - Был на курсах "жизнь без мата". - Ааа...и как? - Раздосадован...подите прочь... Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом,…

Зима пришла как всегда... Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.. Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: – Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий.

В трамвае юноша пытается пристать к девушке: - Скажите, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка , со вздохом: - Я жду ребенка! - А если он не придет?

Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый бентли, но желание так и не исполнилось... С уважением, Памела Андерсон Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана С уважением, Дед Мороз

Отечественный искусственный интеллект. Вот тут мне стало очень страшно.. Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом. Шел мужик по лесу. Видит — лягушка. Говорит она человеческим голосом:   — Возьми меня с собой … Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит:  — Возьми меня в постель … Он…

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? — Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю… — Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? — Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно. — Дорогой,…

Мне говорят: "Оторви [цензура] от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так? Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме

1. Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат. 2. Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции. 3. - Приезжай ко мне. - Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее. 4. Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.

Встречаются двое. Один жалуется: — Ну совсем теща достала! Второй: — А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. — Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!» — Ну и как?!!! — Оказывает, шалава!..