Не секрет, что у нас уровень духовности в обществе достиг небывалых размеров. Все сейчас такие продвинутые в вопросах разной магии, оберегов, колдовства и установки защиты третьего уровня на всю семью без греха — что просто диву даёшься. Недавно пошли с бабой в торговый центр, чего-то ей покупать, и пока она выбирала, я быстренько устал и

без юмора - никуда. Он нам и строить помогает, и жить, и просто отдыхать хорошо. А Сеть дает возможность делать отличные подборки демотиваторов. Вот сейчас, например, поглядим на карикатуры - и настроение точно улучшится!

Спорят две блондинки: — Мы идем по тропинке. — Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил… Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Ему наверняка и так известно.

…Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. …Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. …Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. …Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. …Всадник пришпротил лошадь. …Дед вылечил зайца и стал жить…

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: — Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа, что к чему...

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из неё.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!..

Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает..

Скажите, а как у вас на работе дела с карьерным ростом? — Замечательно! Год назад я начинала здесь простым кассиром, а теперь уже жена финансового директора!

1. На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки? Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват. 2. Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской стены. Китайцы вываливаться начали. 3. На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать

В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет.

Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в браузере и узнаешь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...

В мире только два актера, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьет.