Парочку анекдотов про гинеколога Философ, мизантроп и старый холостяк Артур Шопенгауэр сказал: "Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог". Но на то, он и был мизантропом. Бесспорно в этом утверждении, на мой взгляд, только то, что действительно гинекологу без женщин никак... Первое, что пришло в голову,…

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело! Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо…

1. Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку. 2. Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее... 3. Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физ-ра и вы решили не переобуваться. 4. 5. - Холодные руки вообще не возбуждают, кстати. - Как и холодные…

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =)) Ползёт скалолаз по отвесной горе Джомалумгме… ползёт ползёт сил уже нет держаться. Остаётся несколько метров до вершины и вот вцепился он в верхушку скалы а сил поднятся нет. Вдруг видит на самой

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает: — А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна? Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на…

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? — Да, но чтобы мама не узнала. Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки? Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: — В вашей постели спали Дюма и Пушкин! Гость снисходительно отвечает: — Если вы поменяете…

С содроганьем жду я "двадцать третье", Вспоминая страшный прошлый год, Расскажите этот ужас детям, Я о нём поведаю. Ну, вот За два дня, как будто фея в сказке, Подошла ко мне моя жена, Сунула листок и, глянув в глазки, Просит: -Напиши-чо хочешь? На! Чтобы я, в порыве чувств напрасных, Не взяла вещицу бы не ту, Запиши желанье (два запасных), Я

1. Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова. 2. А вот интересно, когда уже Виндоус начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. насколько корзин, документы – отдельно, программы отдельно... 3. Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам,

1. Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин! 2. Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой. 3. Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы

- И как ты расходуешь свою зарплату? - 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы. - Но это же в сумме получается 120%! - В том-то и проблема...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу. Китайцы взломали сайт Пентагона, - каждый попробовал один пароль. - Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!

1. - Пап, из чего сделаны облака? - Сервера, в основном, под линуксом... 2. Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств. 3. Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен. 4.

На производстве еще ничего не запущено, но уже все запущено. Психотерапевт — человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем. “Дорогая Катя...” Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов. Студент из Эфиопии жалуется на лекции 18 января: — Я думал, сегодня умру, температура — минус тридцать на…

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась, — подумала белочка. — Допилась, — подумала смерть. В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех по­правлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил: — Что же мне с тобой делать? Помиловать

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал! Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов. У нас начальник приказ издал, запрещающий мат на работе. Теперь по понедельникам на планерках он с нами не разговаривает. — Почему ты стал такой сухой и бездушный? —…

Приходит Рабинович к раввину:- Хочу жениться, ребе.- Ну так женись.- Так ведь на Риве.- Ну и что?- Она же слепая.- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.- Это верно…, но ведь она ещё и глухая.- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.- Тоже верно. Но она к тому же немая.- Что может быть

Банкир женится на молоденькой девушке. Oна ему говорит: у меня всего несколько условий. Он: для тебя все что угодно. Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: где мы жить будем? Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в…

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком… Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.