Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами... - Что ты хочешь, любимая? - Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое. 14 февраля. В магазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную…

1. - Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть! - С козырей пошла, зараза… 2. Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус". 3. - Английская королева царствует, но не правит. - Как это? - Ну типа как кот у вас дома. 4. 5. - А правда, что тату на всю жизнь?

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки. Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший

Жизнь прекрасна и удивительна, особенно если ее наполнять различными маленькими приятностями. К примеру, Вы берете чашку своего любимого напитка, к нему — 2 шоколадные конфетки, и читаете классные анекдоты, которые мы собрали для Вас. Через 5 минут у Вас восхитительное настроение. Попробуйте!

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает: — А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна? Несколько классных анекдотов...

Смотрю в зеркало и говорю: - Кому же такая красота достанется? Мама кричит с кухни: - Дай Боже ему силы, здоровья и терпения! У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом». - Профессор, вы лично будете меня оперировать? - Да. Хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"... Провожу…

1. Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты. 2. - Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура. - А у нее челка... 3. Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи. Потом он извинился, ты его

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные: 1. Возьмите водяной пистолет. 2. Налейте в него виски. 3. Застрелитесь прямо в рот. Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом! Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке “Форбс”. Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя…

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье. Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая — мужчина не женат, вторая — мужчина женат. Секреты кулинарии: “для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано “добавить немного вина”. Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 650 мл в

Служащий говорит директору: — Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты. — Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты. — Ну, с одной стороны ты урод, конечно. — А с другой? — А с другой стороны у тебя спина. За то, что Игорь дернул…

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации “Мисс молодец, что пришла”. Сервис “Яндекс.Бабушка” не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели. Интересное наблюдение: у девяти из десяти пиратов одного глаза нет со стороны

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть. Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: “Я согласна!” Новости на “Яндексе”: “Средняя зарплата москвичей составляет 80 тыс. руб. Ощущается как 30”. Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича.

1. Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот. 2. Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. 3. Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки – девочки. 4. 5. Жена в молодости так зажигала, что…

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина, то необязательно дочь миллионера. — Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — А в чем это выражается? — Кости быстро срастаются! Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер. Что у пьяного на языке, то у трезвого не…

Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. Двое просыпаются после первой брачной ночи. ОН: Поклянись, что я у тебя первый. ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний. — Девушка, подарите мне свою фотографию !!! — А зачем вам? (кокетливо) — А я ее на…

Подруга звонит: — Алло, Тань, ты дома? — Да! — Накрашенная? — Нет! — Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались! - Девушка, мы раньше не встречались? - А то! Вы даже обещали жениться. - Извините, обознался. Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не…

- Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать. Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи. — Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!.. Молодой муж говорит жене: — Ты мне не поверишь, но…

Чтобы бедные чувствовали себя достойно, комбинацию из трех пальцев, известную в простонародье, как "КУКИШ", решено было назвать "ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ КОРЗИНОЙ"... Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина. — Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! —