Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров. ( 9 фото )

Смотрю в зеркало и говорю:

- Кому же такая красота достанется?

Мама кричит с кухни:

- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».


- Профессор, вы лично будете меня оперировать?

- Да. Хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...

Провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.

Новые грабли – новый опыт.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.


- Сколько у нас шпаг!

- Четыре!

- Сколько у нас мушкетов?

- Четыре!

- Так кто же мы?

- Вооруженные силы Эстонии!

- Уголовник!

- Проститутка!

- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

В штате Иллинойс в лобовом столкновении двух легковых автомобилей погибло 53 мексиканца.


- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным - она передумает.

Вручая награды деятелям культуры, президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго ее поправлял.

—Боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.

— А в печке проснуться не боишься?


АЭРОТАКСИ

Читатель "Россiи" поpадовал всех pоссiян веселой жизненной автобайкой.

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и,

естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на

какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз

во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом

пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент

опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой

и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy:

"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит

тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит

боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"

А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82

ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке!

Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка

в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не

закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"


Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили все,

что пьется и трахали все, что двигается. Была у нашего героя подружка,

которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал

в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне

трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает

в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние

дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.

Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину

кровать и тихо заснуть.


Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум

за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то

забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть

на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна,

довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты,

где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца,

дорожка в покои диминой подруги была проторена давно.

Пока Дима тихо о@уевает, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало

окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки,

было просто невозможно.


Следующая сцена происходила в полной тишине.

Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы

и кладет себе на ЧЛЕН.

Пауза.

Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине

незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕН.

Пауза.

Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной