GadbaG
Парочка анекдотов про ремонт :-) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего, он спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе задешево сделать в доме евроремонт?
Тем супружеским парам, кто нормально пересидел домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
Если вы что-то не можете починить с помощью скотча, значит, вы взяли мало скотча.
Супруги решили переклеить обои. Жена мужу:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идет к соседям:
— Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
Сосед ему:
— Не переживай. И у нас пять осталось.
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют…»
— Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
— Вообще-то тут жить будем мы!
— Ну, это нам пофиг, это уже после нас…
Ура! Переехал в новый дом и теперь просыпаюсь с первыми перфораторами.
Делая ремонт в квартире, мы поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая…
Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря…
Соседи, радуйтесь! Ремонт наконец-то закончен! Мы продали перфоратор, дрель и болгарку. На вырученные деньги купили караоке!
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь выходя из квартиры, а не наоборот.
Ремонт нельзя закончить. Его можно только прекратить.
При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Приходит Сара домой, видит: Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Кстати, в Европе евроремонт считается обычным.
Диковинные дела творятся на телевидении и в «Ютьюбе». Кулинарные шоу ведут мужики, а передачи про ремонт — женщины.
Мне кажется, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
Основной стимул закончить ремонт — быстро возникающее желание сделать уже хотя бы так, как было раньше!
Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.
Короче, ремонт — это как играть в «Симс», но без читерского кода на бабло: то есть ты постоянно нищий, хватает только на самый дешманский диван. Продаешь окно, чтобы купить микроволновку.
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев действительно привыкли.
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на все согласен.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убили соседи.
Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.
— Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнеры!
— Что-то у вас обои какие-то странные, с бахромой?
— Это не обои, это плесень.
— Да? А в том углу плесень темнее…
— Это не плесень, это копоть…
Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!
У всех есть сосед с перфоратором. А если у тебя нету… То выкинь свой перфоратор, сволочь!
Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Риелторы делят квартиры на два типа: «Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться» и «Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите».
Приятного времени суток.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего, он спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе задешево сделать в доме евроремонт?
Тем супружеским парам, кто нормально пересидел домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
Если вы что-то не можете починить с помощью скотча, значит, вы взяли мало скотча.
Супруги решили переклеить обои. Жена мужу:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идет к соседям:
— Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
Сосед ему:
— Не переживай. И у нас пять осталось.
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют…»
— Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
— Вообще-то тут жить будем мы!
— Ну, это нам пофиг, это уже после нас…
Ура! Переехал в новый дом и теперь просыпаюсь с первыми перфораторами.
Делая ремонт в квартире, мы поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая…
Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря…
Соседи, радуйтесь! Ремонт наконец-то закончен! Мы продали перфоратор, дрель и болгарку. На вырученные деньги купили караоке!
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь выходя из квартиры, а не наоборот.
Ремонт нельзя закончить. Его можно только прекратить.
При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Приходит Сара домой, видит: Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Кстати, в Европе евроремонт считается обычным.
Диковинные дела творятся на телевидении и в «Ютьюбе». Кулинарные шоу ведут мужики, а передачи про ремонт — женщины.
Мне кажется, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
Основной стимул закончить ремонт — быстро возникающее желание сделать уже хотя бы так, как было раньше!
Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.
Короче, ремонт — это как играть в «Симс», но без читерского кода на бабло: то есть ты постоянно нищий, хватает только на самый дешманский диван. Продаешь окно, чтобы купить микроволновку.
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев действительно привыкли.
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на все согласен.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убили соседи.
Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.
— Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнеры!
— Что-то у вас обои какие-то странные, с бахромой?
— Это не обои, это плесень.
— Да? А в том углу плесень темнее…
— Это не плесень, это копоть…
Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!
У всех есть сосед с перфоратором. А если у тебя нету… То выкинь свой перфоратор, сволочь!
Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Риелторы делят квартиры на два типа: «Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться» и «Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите».
Приятного времени суток.
Взято: Тут
789